Bancuri tari cu Ardeleni, pag. 19
#271: Stiti cum latra cainii in Ardeal? No ham!
|
|
#272: Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
Cumparat Vasile!
Ce culoare?
Pai, mai Vasile, ai vazut ceriul la apusu`soarelui?
Vazut-am!
E tot asa, numa ca verde!
Cumparat Vasile!
Ce culoare?
Pai, mai Vasile, ai vazut ceriul la apusu`soarelui?
Vazut-am!
E tot asa, numa ca verde!
|
|
#273: Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da` tu nu esti de aici?
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat, si a alergat, si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo cinci minute, timp in care cei doi s-au tot gandit, ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?
- Bre, da` tu nu esti de aici?
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat, si a alergat, si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo cinci minute, timp in care cei doi s-au tot gandit, ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?
|
|
#274: Merge tata si fiul cel mic cu masina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..
fiul: tata ce fac fetele acelea acolo?
tatal: pai fiule...vand fericire..
fiul: cum adica vand fericire?
tatal: pai pentru o anumita suma de bani ele iti vand fericire...
Ajung acasa merge copilul isi sparge pusculita si isi ia 200.000 lei. Ajunge acolo la fete si le spune ca ii trebuie fericire....fetele mirate l-au vazut cat de mic era si l-au dus la ele acasa de ia facut trei felii de paine cu nutela. copilul nu a putut sa manance doar doua si a plecat.
Ajunge acasa...
tatal: unde ai fost fiule?
fiul: pai am fost la fetele acelea sa imi vanda fericire
tatal: siiiiiii?
fiul: pai pe doua le-am rezolvat da pe a treia am lins-o
fiul: tata ce fac fetele acelea acolo?
tatal: pai fiule...vand fericire..
fiul: cum adica vand fericire?
tatal: pai pentru o anumita suma de bani ele iti vand fericire...
Ajung acasa merge copilul isi sparge pusculita si isi ia 200.000 lei. Ajunge acolo la fete si le spune ca ii trebuie fericire....fetele mirate l-au vazut cat de mic era si l-au dus la ele acasa de ia facut trei felii de paine cu nutela. copilul nu a putut sa manance doar doua si a plecat.
Ajunge acasa...
tatal: unde ai fost fiule?
fiul: pai am fost la fetele acelea sa imi vanda fericire
tatal: siiiiiii?
fiul: pai pe doua le-am rezolvat da pe a treia am lins-o
|
|
#275: Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
- Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
- Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2006!
- Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
- Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2006!
|
|
#276: Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
- Biletele la control, va rog, spune controlorul!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu` aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament.
- Biletele la control, va rog, spune controlorul!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu` aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament.
|
|
#277: Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce?
La care celalalt sta juma de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca suntem chit
- Auzi ma, daca io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce?
La care celalalt sta juma de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca suntem chit
|
|
#278: Un ardelean mergea cu trenul. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
- Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
- No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
- No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
- Ma, sa nu te joci cu mine, adauga controlorul, ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
- Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare.
Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
- Bine, dom`le, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
- Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
- Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
- No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
- No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
- Ma, sa nu te joci cu mine, adauga controlorul, ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
- Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare.
Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
- Bine, dom`le, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
- Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
|
|
#279: Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu nu!
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac!
- Du-te mai!
Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
- No, cum o fost pana amu?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi...
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu nu!
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac!
- Du-te mai!
Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
- No, cum o fost pana amu?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi...
|
|
#280: Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste zece minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in zece minute.
Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici eu nu am crezut, da` m-am dus la baru de vizavi sa verific!
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste zece minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in zece minute.
Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici eu nu am crezut, da` m-am dus la baru de vizavi sa verific!
|
|
#281: Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
-Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
-Hai ca vin acu`.
-Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
-Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
-Am doua vesti, una rea si una buna.
-Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara.
-Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
-Hai ca vin acu`.
-Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
-Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
-Am doua vesti, una rea si una buna.
-Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara.
|
|
#282: Baciul sedea cu fiul lui la poalele muntelui si priveau extatic la oi cum pasc. Fiul isi ridica privirea si zareste in culmea muntelui un deltaplanorist care tocmai se avanta in vazduh.
- Tata, ui ma ghionoiu`!
- Hmmm...
Baciul batran, cu experienta, incarca tacticos flinta, tinteste si trage.
Mioarele se opresc din pascut, miei behaie prosteste, cainii maraie gutural si privesc spre cerul senin...
Fiul exclama:
- Ma tata nu l-oi nimerit da` bine c-o dat drumul omului ala!
- Tata, ui ma ghionoiu`!
- Hmmm...
Baciul batran, cu experienta, incarca tacticos flinta, tinteste si trage.
Mioarele se opresc din pascut, miei behaie prosteste, cainii maraie gutural si privesc spre cerul senin...
Fiul exclama:
- Ma tata nu l-oi nimerit da` bine c-o dat drumul omului ala!
|
|
#283: Ion si Vasile pasteau oile in varful muntelui. Vantul aduce o pagina de anatomie. O citesc ei si dupa o vreme:
-Ioane ai priceput tot ma?
-Nu prea ma!
-Nici eu ma!
-Auzi ma? tu sti ce-i ala penis?
-Ba!
-Cum aflam?
-Mergi tu la felcer ca ala-i om invatat s-apoi imi zici si mie!
Pleaca Ion, ajunge la felcer:
-Buna ziua!
-Buna ziua bade! Ai vreun bai?
-Am!
-ce te doare?
-Nu ma doare, dar m-am gandit ca stiti ce-i ala penis si mi-oti zice si mie!
Se apuca felcerul de ii explica o data, de doua ori, Ion nu intelegea nimic. Suparat, da pantalonii jos si-i arata lui Ion.
Asta vede, multumeste frumos si pleaca. Ajunge la Vasile:
- No ma Ioane, ti-o zis?
- Mi-o zis!
-Si ce-i ma?
-Ma Vasi, e tot un fel de sula ca a noastra, da-i mai mica!
-Ioane ai priceput tot ma?
-Nu prea ma!
-Nici eu ma!
-Auzi ma? tu sti ce-i ala penis?
-Ba!
-Cum aflam?
-Mergi tu la felcer ca ala-i om invatat s-apoi imi zici si mie!
Pleaca Ion, ajunge la felcer:
-Buna ziua!
-Buna ziua bade! Ai vreun bai?
-Am!
-ce te doare?
-Nu ma doare, dar m-am gandit ca stiti ce-i ala penis si mi-oti zice si mie!
Se apuca felcerul de ii explica o data, de doua ori, Ion nu intelegea nimic. Suparat, da pantalonii jos si-i arata lui Ion.
Asta vede, multumeste frumos si pleaca. Ajunge la Vasile:
- No ma Ioane, ti-o zis?
- Mi-o zis!
-Si ce-i ma?
-Ma Vasi, e tot un fel de sula ca a noastra, da-i mai mica!
|
|
#284: Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe:-mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion:-Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe:-Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!
Gheorghe:-mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion:-Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe:-Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!
|
|
#285: Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu` lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu` ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
- Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu` ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
|
|