Bancuri tari cu Badea Gheorghe, pag. 4
#46: Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii,
atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
Necajit, exclama:
Varianta I:
- No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
Necajit, exclama:
Varianta I:
- No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
|
|
#47: Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
la care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
-Animalule!!!
la care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
|
|
#48: Badea Gheorghe intra intr-o gara, se duce la casa de bilete si zice:
-As vriea si ieu un bilet la Visheu.
-Bine, 50 000 de lei.
-Aoleu, mai bine ma tin!
-As vriea si ieu un bilet la Visheu.
-Bine, 50 000 de lei.
-Aoleu, mai bine ma tin!
|
|
#49: Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze .Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa .
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo.Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi se intoarce zicind.
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo.Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi se intoarce zicind.
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
|
|
#50: - Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autofurajare.
- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autofurajare.
|
|
#51: Un reporter aflind de virsta inaintata a lui Badea Gheorghe,care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale.Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:-Bade,spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme,inca santeti in puteri,vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai,domnule draga,nu e nici un secret,stiti,eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai,bine,majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata,ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga,dupa aia fac caca.
Rep.:?!? Pai,bine,multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra.Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-No, bine,daca tot vrei sa stii,dupa aia ma scol din pat!
Rep.:-Bade,spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme,inca santeti in puteri,vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai,domnule draga,nu e nici un secret,stiti,eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai,bine,majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata,ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga,dupa aia fac caca.
Rep.:?!? Pai,bine,multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra.Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-No, bine,daca tot vrei sa stii,dupa aia ma scol din pat!
|
|
#52: Bade Gheorghe statea la oi. La un moment dat apare un luptator de kung-fu, care ii zice lui badea Gheo:
- Sunt luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care badea Gheorghe se ridica si ii baga una cu toiagu' dupa care ii zice:
- No, cum fu?
- Sunt luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care badea Gheorghe se ridica si ii baga una cu toiagu' dupa care ii zice:
- No, cum fu?
|
|
#53: Badea Gheorghe, negru de suparare, isi ascutea sacurea in sopron.Hrissst! Hrissst! Apare badea Istvan:
- Apai, no, sara buna, bade Gheorghe!
Gheorghe suparat nu raspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrissst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrisssst!
- Bade Gheorghe spune odata ce s-o 'ntimplat si nu ma mai fierbe atita?
- Ma, nu l-ot omorit voi pe Mihai Viteazul?
- Da, bade Gheorghe , da'asta o fost acu'patru , cinci sute de ani.
- Apai sa stiti voi c-ati belit pula, ma!
- De ce, bade Gheorghe?
- Pai, eu azi dimineata am aflat!
- Apai, no, sara buna, bade Gheorghe!
Gheorghe suparat nu raspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrissst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrisssst!
- Bade Gheorghe spune odata ce s-o 'ntimplat si nu ma mai fierbe atita?
- Ma, nu l-ot omorit voi pe Mihai Viteazul?
- Da, bade Gheorghe , da'asta o fost acu'patru , cinci sute de ani.
- Apai sa stiti voi c-ati belit pula, ma!
- De ce, bade Gheorghe?
- Pai, eu azi dimineata am aflat!
|
|
#54: Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
-Alea albe da
-Si.....alea negre?
-Si alea negre
-Da lana dau?
-Alea albe da
-Pai si alea negre?
-Si alea negre
-Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-Pentru ca alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Si alea negre.
- Bade, dau oile lapte?
-Alea albe da
-Si.....alea negre?
-Si alea negre
-Da lana dau?
-Alea albe da
-Pai si alea negre?
-Si alea negre
-Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-Pentru ca alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Si alea negre.
|
|
#55: Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
-Aveti naftalina?
-Da, mosule,avem.
-Da' aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da,mosule.
-Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da,mosule.
-Pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine,mosule,da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!
-Aveti naftalina?
-Da, mosule,avem.
-Da' aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da,mosule.
-Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da,mosule.
-Pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine,mosule,da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!
|
|
#56: Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !
|
|
#57: - Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
|
|
#58: Badea Gheorghe intra untr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat.-Care pula mea e smecher aici, ma? Astia, cu frica in cur, se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni,asta pleca. Peste putin se intoarce si spune: -Ma, am intrebat care pula mea e smecher aici?Iar nu se ridica nici unul. Peste putin vine iar: -Bai, bulangiilor, am intrebat care e smecher aici, ma?Si se ridica unu.-Eu, ma.
-Hai, ma, pana afara ca ma bate unu.
-Hai, ma, pana afara ca ma bate unu.
|
|
#59: Naufragiaza un american pe o insula si da de niste indieni tampiti,adica:cand il vad astia ii spun:"Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi,daca nu,iti facem o injectie cu HIV".Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada:ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an si moare.Dupa un timp,naufragiaza un francez.Aceeasi poveste,ii fac injectia,mai traieste un an,moare.Dupa alt timp,naufragiaza badea Gheorghe.Asta aude ce zic aia si zice:"Cu HIV ati zis?";"Da!";"Chestia aia care cauzeaza SIDA,nu?";"Da!";"Pai ia faceti voi o injectie in bratz,ma!";"Ba tu esti nebun?Daca iti facem, mori!";"Lasa ba,spune badea Gheorghe,faceti injectia daca va spun!";Ii fac aia inectia.Badea Gheorghe:"Auziti ma,ia mai faceti voi inca o injectie si in picior";"Ba,tu esti chiar prost!Ti-am facut deja una,oricum mori!";"Bei,daca va spun eu,faceti injectia!";Ii fac astia injectia,la care badea Gheorghe,zambind spune:"Bei fraierilor,io sunt protejat!Am prezervativ!"
|
|
#60: Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nost acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap.la care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?
|
|