Bancuri tari cu Barbati si femei, pag. 17
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 Inainte >
#241: Un barbat si o femeie stateau si beau ceva, cind incep sa se certe cine are placere mai mare: barbatul sau femeia?
Barbatul zice:
- Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam dupa sex toata ziua?
- Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gindeste-te, cind te scarpini cu degetul in ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
Barbatul zice:
- Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam dupa sex toata ziua?
- Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gindeste-te, cind te scarpini cu degetul in ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
|
|
#242: Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mincat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfirsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: "Ghici cu ce bat?"
Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mincat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfirsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: "Ghici cu ce bat?"
|
|
#243: Un om de afaceri american se afla in vizita in Japonia. Angajeaza o tirfa locala si isi petrec noaptea impreuna. Ea tipa intru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere...
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cind nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga, vrind sa-si impresioneze colegii japonezi: "Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uita confuzi: "Nu, ati nimerit gaura care trebuie!"
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cind nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga, vrind sa-si impresioneze colegii japonezi: "Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uita confuzi: "Nu, ati nimerit gaura care trebuie!"
|
|
#244: Un tip isi conducea prietena acasa si, facindu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie linga el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramine blocat intre scaun si volan. Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vinzator:
- Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
- Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adinc!
- Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vinzator:
- Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
- Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adinc!
|
|
#245: Un tinar impreuna cu tatal sau erau intr-un magazin, cind ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sint astea, tata?
- Prezervative, fiule.
- Si de ce sint in pachete de cite 1, 3 si 12?
- Vezi tu, cele de 1 sint pentru liceeni, pentru simbata seara; cele de 3 sint pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru simbata si unul pentru duminica, iar cele de 12 sint pentru oamenii casatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
- Ce sint astea, tata?
- Prezervative, fiule.
- Si de ce sint in pachete de cite 1, 3 si 12?
- Vezi tu, cele de 1 sint pentru liceeni, pentru simbata seara; cele de 3 sint pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru simbata si unul pentru duminica, iar cele de 12 sint pentru oamenii casatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
|
|
#246: Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea citeva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cind se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe miini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa:
- Unde ai fost pina la ora asta?
- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
- Arata miinile! zise sotia si el ii arata miinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe miini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa:
- Unde ai fost pina la ora asta?
- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
- Arata miinile! zise sotia si el ii arata miinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
|
|
#247: O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat". Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
- Buna, sint Bob. Nu am miini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
- Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
- Am sunat la usa, nu-i asa?
- Buna, sint Bob. Nu am miini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
- Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
- Am sunat la usa, nu-i asa?
|
|
#248: - Sint casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
|
|
#249: Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau citeva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cind o aude spunind:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta citeva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cind inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cind ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramine nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Sintem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- De partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urlind:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cind o aude spunind:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta citeva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cind inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cind ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramine nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Sintem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- De partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urlind:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
|
|
#250: Doi mosi stau de vorba.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu ma intereseaza.
- Cum asa ?
- Pai, ultima oara cind am fost, scria pe usa "Femei" si inauntru erau numai veceuri.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu ma intereseaza.
- Cum asa ?
- Pai, ultima oara cind am fost, scria pe usa "Femei" si inauntru erau numai veceuri.
|
|
#251: Viitoarea soacra isi intreaba viitorul ginere:
- Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere in casatorie.Cum de nu m-ai intrebat pe mine inainte?
- Pai nu am stiut ca ma iubiti si dv.
- Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere in casatorie.Cum de nu m-ai intrebat pe mine inainte?
- Pai nu am stiut ca ma iubiti si dv.
|
|
#252: Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!
|
|
#253: O fata intra goala sa se scalde intr-un lac. Cind iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un barbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasa. Tipul o ia calare pe bicicleta si, cind ajunge acasa, fata ii spune:
- Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.
- Cu placere, si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!
- Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.
- Cu placere, si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!
|
|
#254: La o scoala de fete, vine varul uneia dintre fete in vizita. Curioasa sa vada ce are el acolo jos si cum arata, fetele pun mina pe rima. In acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsa si pentru spalarea pacatelor, le pune pe fiecare sa bage mina intr-un lighean cu apa sfintita. Dintre toate, doar una sta cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstita si curata, spune-mi, cum te cheama?
Fata nu raspunde. Profesoara incearca din nou, dar primeste acelasi rezultat.
- Lasati-o, doamna, ca nu poate sa raspunda, are gura plina de aghiazma.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstita si curata, spune-mi, cum te cheama?
Fata nu raspunde. Profesoara incearca din nou, dar primeste acelasi rezultat.
- Lasati-o, doamna, ca nu poate sa raspunda, are gura plina de aghiazma.
|
|
#255: - De cind esti casatorit?
- De cinci ani!
- Si nici o bucurie pina acum in familie?
- Cum sa nu fie! Anul trecut am ingropat-o pe soacra-mea.
- De cinci ani!
- Si nici o bucurie pina acum in familie?
- Cum sa nu fie! Anul trecut am ingropat-o pe soacra-mea.
|
|