Bancuri tari cu Barbati si femei, pag. 4
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 Inainte >
#46: Cind era Brigitte Bardot celebra, intr-o statiune de pe Coasta de Azur un turist vede anuntul: "Concurs de tragere la tinta, premiul trei o motocicleta."
Participa acela la concurs, ia locul doi, se urca pe podium, si intr-adevar, vede ca celui care luase locul trei i se aduce o motocicleta. Lui i se aduce un tort.
- Ce?! Premiul trei o motocicleta si premiul doi un tort?!
- Da, deoarece tortul l-a facut Brigitte Bardot.
- Imi bag p**a-n Brigitte Bardot!
- Nu se poate, domnule, asta-i premiul intii.
Participa acela la concurs, ia locul doi, se urca pe podium, si intr-adevar, vede ca celui care luase locul trei i se aduce o motocicleta. Lui i se aduce un tort.
- Ce?! Premiul trei o motocicleta si premiul doi un tort?!
- Da, deoarece tortul l-a facut Brigitte Bardot.
- Imi bag p**a-n Brigitte Bardot!
- Nu se poate, domnule, asta-i premiul intii.
|
|
#47: Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita in timpul razboiului din Kosovo si este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau in Macedonia. Grupul avea citeva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri in fata celor 2 barbati albanezi.
"Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga in fata barbatilor! Ciudat!"
Se termina in sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri in fata femeilor.
"Ce mult i-a schimbat razboiul!" isi zice reporterul, cugetind adinc. Dar nu mai rezista si ii intreaba pe cei doi barbati:
"Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cind am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca am lasat femeile sa mearga in fata, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe ele in fata!"
"Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga in fata barbatilor! Ciudat!"
Se termina in sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri in fata femeilor.
"Ce mult i-a schimbat razboiul!" isi zice reporterul, cugetind adinc. Dar nu mai rezista si ii intreaba pe cei doi barbati:
"Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cind am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca am lasat femeile sa mearga in fata, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe ele in fata!"
|
|
#48: Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.
- Cum faci tu de arati asa prosper?
- Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu' f*t pisici. Pun o bucata de salam intr-un burlan, vine pisica, se baga in burlan si eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intilnesc din nou, amindoi la fel de bine imbracati.
- Vezi, ma, daca ai facut ca mine ce bine iti merge acum.
- Da', numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu' strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan si l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca asa pot sa le si sarut.
- Cum faci tu de arati asa prosper?
- Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu' f*t pisici. Pun o bucata de salam intr-un burlan, vine pisica, se baga in burlan si eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intilnesc din nou, amindoi la fel de bine imbracati.
- Vezi, ma, daca ai facut ca mine ce bine iti merge acum.
- Da', numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu' strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan si l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca asa pot sa le si sarut.
|
|
#49: - Ce-ai facut, omul lui Dumnezeu? Sotia ta e aproape desfigurata! Stii ca te paste o pedeapsa grava?
- Am prins-o in flagrant delict: ma insela!
- Si de ce trebuie sa fii atit de crud? N-o poti ierta? Si Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa!
- Da, dar nu era sotia lui!
- Am prins-o in flagrant delict: ma insela!
- Si de ce trebuie sa fii atit de crud? N-o poti ierta? Si Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa!
- Da, dar nu era sotia lui!
|
|
#50: - De cind ti-ai cumparat videorecorder?
- Nu l-am cumparat. Il am de la o, sa ma exprim asa, cunostinta. Ne-am intilnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina luminarilor. Am dansat, ne-am sarutat. Apoi ea a disparut citeva momente si a revenit intr-o tinuta mai mult decit foarte sumara. Mi-a spus ca-mi ofera tot ce are ea mai scump. Asa ca am ales aparatul asta si m-am carat.
- Nu l-am cumparat. Il am de la o, sa ma exprim asa, cunostinta. Ne-am intilnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina luminarilor. Am dansat, ne-am sarutat. Apoi ea a disparut citeva momente si a revenit intr-o tinuta mai mult decit foarte sumara. Mi-a spus ca-mi ofera tot ce are ea mai scump. Asa ca am ales aparatul asta si m-am carat.
|
|
#51: - Apropo de femei, realizez ca uneori noi, barbatii, sintem niste mari dobitoci!
- Uite ce, daca vrei sa faci aprecieri, fa-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, sa stii ca uneori tu esti un mare dobitoc!
- Uite ce, daca vrei sa faci aprecieri, fa-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, sa stii ca uneori tu esti un mare dobitoc!
|
|
#52: "Felicitari, baiatul meu!", spune unchiul. "Sint sigur ca peste ani, cind te vei gindi la ziua de azi, ti-o vei aminti ca pe cea mai fericita zi din viata ta."
"Dar nu astazi ma insor, abia miine!" protesetaza nepotul.
"Stiu", raspunde unchiul, "tocmai de aceea."
"Dar nu astazi ma insor, abia miine!" protesetaza nepotul.
"Stiu", raspunde unchiul, "tocmai de aceea."
|
|
#53: Curtoazie britanica.
- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere in casatorie sau buletin meteorologic?
- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere in casatorie sau buletin meteorologic?
|
|
#54: Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale, indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza, opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pina ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vai, baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru', trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
- Vai, baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru', trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
|
|
#55: O batrina in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii si ordona sa se adune toti satenii pe platoul din fata primariei:
- Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas inainte si zice:
- Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
- Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
- Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas inainte si zice:
- Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
- Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
|
|
#56: Aflata intr-o "vizita oficiala", Hillary Clinton si-a luat inima in
dinti si s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. Dupa ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea ii spune Primei Doamne:
- Nu am cum sa va spun pe ocolite, asa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri intr-un mod violent si oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrina ghicitoare, apoi la
luminarea de pe masa, apoi la miinile ei. A respirat de citeva ori adinc, si-a dres vocea si a intrebat-o pe baba:
- Si voi fi achitata?
dinti si s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. Dupa ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea ii spune Primei Doamne:
- Nu am cum sa va spun pe ocolite, asa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri intr-un mod violent si oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrina ghicitoare, apoi la
luminarea de pe masa, apoi la miinile ei. A respirat de citeva ori adinc, si-a dres vocea si a intrebat-o pe baba:
- Si voi fi achitata?
|
|
#57: Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 17 copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste citeva saptamini, ea se marita din nou si mai face 2 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai tirziu, moare si ea. La inmormintarea ei, preotul, ridicind privirea la cer, spune:
- In sfirsit, sint din nou impreuna!.
La care cineva din multime intreaba:
- Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?
Preotul zice:
- Ma refer la picioarele ei.
- In sfirsit, sint din nou impreuna!.
La care cineva din multime intreaba:
- Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?
Preotul zice:
- Ma refer la picioarele ei.
|
|
#58: Un tip, dupa ce bea citeva pahare intr-un bar, se grabeste sa ajunga acasa, sa nu se supere nevasta-sa ca intirzie. Ajuns acasa, il vede in dormitor pe seful lui cu sotia proprie. Iese tiptil-tiptil si fuge inapoi la bar. Ii spune barmanului ce s-a intimplat si asta il intreaba:
- Si tu, ce ai facut?
- Am iesit incetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua beri.
- Si tu, ce ai facut?
- Am iesit incetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua beri.
|
|
#59: Cum iti faci sotia sa plinga in timp ce faci dragoste? Ii dai telefon si-i spui!
|
|
#60: Lordul englez si onorabila lui sotie serbeaza nunta de aur.
- Iti aduci aminte cum a fost cind ne-am casatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbracat in pielea goala.
Pe loc se dezbraca in pielea goala.
- Am aprins luminari in candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari in candelabre de argint.
- Am mincat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda si se pun s-o manince.
- Da, zice onorabila sotie a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
- Asta, raspunde lordul, pentru ca ti-a cazut sinul sting in supa.
- Iti aduci aminte cum a fost cind ne-am casatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbracat in pielea goala.
Pe loc se dezbraca in pielea goala.
- Am aprins luminari in candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari in candelabre de argint.
- Am mincat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda si se pun s-o manince.
- Da, zice onorabila sotie a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
- Asta, raspunde lordul, pentru ca ti-a cazut sinul sting in supa.
|
|