Bancuri tari cu Betivi, pag. 8
#106: Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot! N-am voie sa merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat"...
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot! N-am voie sa merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat"...
|
|
#107: Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cānd un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc: "Ma-ta e cea mai mare curva din oras!". Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tārziu, omul beat vine iar: "Aseara am f***t-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!". Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: "Aseara i-am dat m**e ma-tii!". Pāna la urma, tipul se enerveaza: "Du-te acasa, tata, esti beat!"
|
|
#108: - Cel mai eficace remediu impotriva tintarilor este tot whisky-ul!
- ?!?
- Seara, cu zece minute inainte de culcare, bei cinci pahare. In prima jumatate a noptii, n-au decit sa te piste cit doresc, nu vei simti nimic. In cea de-a doua parte, nu mai sint capabili de nimic, dorm cu totii bustean!
- ?!?
- Seara, cu zece minute inainte de culcare, bei cinci pahare. In prima jumatate a noptii, n-au decit sa te piste cit doresc, nu vei simti nimic. In cea de-a doua parte, nu mai sint capabili de nimic, dorm cu totii bustean!
|
|
#109: Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc intre ei:
- Ba Ioane, eu vad doua luni pe cer!
Se uita si Ion:
- Ba Vasile, sint trei, nu doua.
- Ba nu ma contrazice, eu iti spun ca vad doua.
- Ba nu, ca sint trei!
Si tot certindu-se ei asa, se intilnesc cu un politist:
- Domnule politist, puteti sa ne spuneti cite luni sint pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
- Pe care cer, domnule?
- Ba Ioane, eu vad doua luni pe cer!
Se uita si Ion:
- Ba Vasile, sint trei, nu doua.
- Ba nu ma contrazice, eu iti spun ca vad doua.
- Ba nu, ca sint trei!
Si tot certindu-se ei asa, se intilnesc cu un politist:
- Domnule politist, puteti sa ne spuneti cite luni sint pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
- Pe care cer, domnule?
|
|
#110: John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
- Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor. Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
- Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor. Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
|
|
#111: - Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cind m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija.
- Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar cei patru amici care te tirau...
- Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar cei patru amici care te tirau...
|
|
#112: - Dimineata bei?
- Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky?
- Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky?
|
|
#113: Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineinteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineinteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
|
|
#114: - Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
|
|
#115: Cind Beethoven a murit, a fost inmormintat in curtea bisericii. Peste citeva zile, betivul satului trece prin cimitir si aude niste sunete ciudate din zona in care era inmormintat Beethoven. Speriat, acesta alearga la preot, sa vina sa asculte. Preotul s-a aplecat si el deasupra mormintului si a auzit si el niste sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea linga mormint, a ascultat un moment si a spus: "Da, intr-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cintata de-andoaselea". Ascultind mai mult, zice: "Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . ".
Imediat, dindu-si seama ce se intimpla, se adresa multimii strinse in cimitir: "Stimati concetateni, nu aveti de ce sa va ingrijorati. Este Beethoven. Se descompune!"
Imediat, dindu-si seama ce se intimpla, se adresa multimii strinse in cimitir: "Stimati concetateni, nu aveti de ce sa va ingrijorati. Este Beethoven. Se descompune!"
|
|
#116: Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
|
|
#117: - Ce ai in sticla aia?
- Apa. De ce intrebi?
- Credeam ca ai ceva de baut...
- Apa. De ce intrebi?
- Credeam ca ai ceva de baut...
|
|
#118: Un cowboy jigarit intra intr-un bar si comanda un whisky. Barmanul ride de el si-l da afara. Se repeta scena de vreo citeva ori, pina vine un alt cowboy imbracat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage in clienti si comanda un whisky. Barmanul, de frica, ii da. Dupa aceea, intra si jigaritul in bar:
- Da-mi si mie un whisky!
- Nu vezi in ce hal arati?
- Da' aluia de ce i-ai dat?
- Pai, ba, ala s-a dat in spectacol, a impuscat oameni.
Atunci jigaritul scoate pistolul si trage un foc in tavan.
- Na, ce-ai facut, ai tras in tavan!
- Ei, vezi tu tintarul ala, crezi ca mai are c***e?
- Da-mi si mie un whisky!
- Nu vezi in ce hal arati?
- Da' aluia de ce i-ai dat?
- Pai, ba, ala s-a dat in spectacol, a impuscat oameni.
Atunci jigaritul scoate pistolul si trage un foc in tavan.
- Na, ce-ai facut, ai tras in tavan!
- Ei, vezi tu tintarul ala, crezi ca mai are c***e?
|
|
#119: - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
|
|
#120: Un betiv mergea pe strada intr-o seara intunecoasa si la un moment dat se loveste de un stilp de beton. Disperat, betivul inconjoara stilpul, pipaindu-l cu palmele, si striga:
- Ajutor, am fost zidit!
- Ajutor, am fost zidit!
|
|