Bancuri tari cu Calculatoare, pag. 6
#76: Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu iti zice o gluma si tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti inclini capul cu 90 de grade cind zimbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva in timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cind faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri intr-o camera si, vazind mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cind te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras in viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plinge acum ca iti misti degetele in somn in loc sa vorbesti.
15. Copiii tai maninca cereale dimineata, la prinz si seara.
16. Cind cineva zice "Ce-ai zis?", tu raspunzi "Citeste mai sus!"
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer in miez de noapte cind sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decit ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cit stai pe Internet si, cind se pling ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cind cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sint de la prea multe petreceri in locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atit de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri in travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amindoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul in fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor in timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Intelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu insuti!
28. Te paraseste ciinele!
29. Faci din ce in ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cind ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sint oamenii pe care i-ai intilnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la indemina butonul "ignore".
33. Aduci prinzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe git in timp ce discutati si tu gindesti "oh, perversiuni in cyber-sex".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Intelegi ce inseamna BIF ISO BIM (Ma intreb citi dintre voi vor intelege asta. Daca va simtiti, inseamna ca ati fost prin locuri "ciudate". BTW, ce inseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci inainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi "anti-somn" in fund ca sa-l tii treaz.
39. Ți-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana "speciala" sa se intoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cind scrii scrisori de mina.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decit orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul in loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cind cineva greseste un cuvint.
46. Intri intr-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte intregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este "BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decit gindesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie in canale private in loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii ingropat cu calculatorul tau atunci cind va muri sau invers.
52. Iti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfirsitul lui.
54. Oamenii zic "Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!"
55. Visezi in "text".
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORĂ.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici "BRB" sau "BBL".
62. Iti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurindu-te ca iti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti in fraze complete.
65. Ai intrat intr-un canal de Suport Tehnic fara personal "autorizat" si sfirsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta "textuala".
67. Stii ce-i ala un "snert".
68. Iti ia foc bucataria in timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai "sa-ti verifici e-mail-ul" si, daca tot erai acolo, "voiai si tu sa vezi si cine e on-line".
69. Te intilnesti cu oameni de pe IRC in public si nu ai nici o idee despre cum ii cheama, deci ii strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te intilni fata in fata cu unele persoane.
71. Cind te duci la o intilnire, iti doresti ca cei cu care te intilnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i intilni personal.
72. Placuta de inmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa intilnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cind intilnesti un strain il intrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici in fraze complete.
76. Intelegi umorul din toate astea.
77. Iti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cind cineva on-line zice "BRB", "ma duc la buda...", le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu iti zice o gluma si tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti inclini capul cu 90 de grade cind zimbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva in timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cind faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri intr-o camera si, vazind mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cind te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras in viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plinge acum ca iti misti degetele in somn in loc sa vorbesti.
15. Copiii tai maninca cereale dimineata, la prinz si seara.
16. Cind cineva zice "Ce-ai zis?", tu raspunzi "Citeste mai sus!"
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer in miez de noapte cind sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decit ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cit stai pe Internet si, cind se pling ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cind cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sint de la prea multe petreceri in locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atit de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri in travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amindoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul in fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor in timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Intelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu insuti!
28. Te paraseste ciinele!
29. Faci din ce in ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cind ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sint oamenii pe care i-ai intilnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la indemina butonul "ignore".
33. Aduci prinzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe git in timp ce discutati si tu gindesti "oh, perversiuni in cyber-sex".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Intelegi ce inseamna BIF ISO BIM (Ma intreb citi dintre voi vor intelege asta. Daca va simtiti, inseamna ca ati fost prin locuri "ciudate". BTW, ce inseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci inainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi "anti-somn" in fund ca sa-l tii treaz.
39. Ți-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana "speciala" sa se intoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cind scrii scrisori de mina.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decit orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul in loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cind cineva greseste un cuvint.
46. Intri intr-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte intregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este "BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decit gindesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie in canale private in loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii ingropat cu calculatorul tau atunci cind va muri sau invers.
52. Iti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfirsitul lui.
54. Oamenii zic "Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!"
55. Visezi in "text".
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORĂ.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici "BRB" sau "BBL".
62. Iti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurindu-te ca iti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti in fraze complete.
65. Ai intrat intr-un canal de Suport Tehnic fara personal "autorizat" si sfirsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta "textuala".
67. Stii ce-i ala un "snert".
68. Iti ia foc bucataria in timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai "sa-ti verifici e-mail-ul" si, daca tot erai acolo, "voiai si tu sa vezi si cine e on-line".
69. Te intilnesti cu oameni de pe IRC in public si nu ai nici o idee despre cum ii cheama, deci ii strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te intilni fata in fata cu unele persoane.
71. Cind te duci la o intilnire, iti doresti ca cei cu care te intilnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i intilni personal.
72. Placuta de inmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa intilnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cind intilnesti un strain il intrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici in fraze complete.
76. Intelegi umorul din toate astea.
77. Iti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cind cineva on-line zice "BRB", "ma duc la buda...", le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.
|
|
#77: Dupa indelungate si adinci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adinci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Dupa tot la fel de adinci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
|
|
#78: O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
|
|
#79: Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 in unitate si faci in asa fel incit sa se invirta in sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Insa ce este mai ingrijorator este ca daca se invirte in sensul normal, se instaleaza Windows 98.
|
|
#80: Daca constructorii ar inalta cladirile in acelasi fel in care programatorii
isi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.
isi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.
|
|
#81: Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facind ochii din ce in ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facind ochii din ce in ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...
|
|
#82: Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
|
|
#83: Cite taste are o tastatura Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).
|
|
#84: Si citor intrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gindi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se intimpla in afurisita asta de viata? Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca? Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intii.
3. Stie oare Dumnezeu totul? Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina in treburile pamintenilor? Daca se produce o eroare critica, sistemul il suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa incercind s-o repare. Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pina miine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea in sapte zile? Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cind traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea, s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan? Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decit de fapt detine, asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el. Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor? Pacatosii sint oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, desi Dumnezeu l-a gindit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna? Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sint oare unic si special in acest univers? Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale in versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facindu-l mai complicat si mai scump ca oricind.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda? Poti sa-ncerci sa-ti pierzi timpul spunindu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi
sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata? Toate sistemele au avantaje si dezavantaje, asa ca alege-l pe cel care iti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau? Schimba-ti parola in fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvint de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat? E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o intrebare. Reformulati-va problema.
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se intimpla in afurisita asta de viata? Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca? Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intii.
3. Stie oare Dumnezeu totul? Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina in treburile pamintenilor? Daca se produce o eroare critica, sistemul il suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa incercind s-o repare. Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pina miine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea in sapte zile? Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cind traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea, s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan? Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decit de fapt detine, asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el. Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor? Pacatosii sint oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, desi Dumnezeu l-a gindit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna? Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sint oare unic si special in acest univers? Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale in versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facindu-l mai complicat si mai scump ca oricind.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda? Poti sa-ncerci sa-ti pierzi timpul spunindu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi
sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata? Toate sistemele au avantaje si dezavantaje, asa ca alege-l pe cel care iti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau? Schimba-ti parola in fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvint de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat? E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o intrebare. Reformulati-va problema.
|
|
#85: Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pina la Seattle. Pe drum, sint cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invirteste disperat in dorinta de a gasi un loc de
aterizare. Dintr-o data, isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgirie-nori si zburind pe linga el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a intirziat sa apara:
- Te afli intr-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar linga aeroport.
aterizare. Dintr-o data, isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgirie-nori si zburind pe linga el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a intirziat sa apara:
- Te afli intr-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar linga aeroport.
|
|
#86: Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
|
|
#87: De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sint comentarii.
|
|
#88: Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avind in vedere faptul ca in Afganistan nu sintem inca atit de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care ii cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
Tocmai ai primit un virus taliban! Avind in vedere faptul ca in Afganistan nu sintem inca atit de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care ii cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
|
|
#89: Intrebare la radio Kabul:
- Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?
- Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?
|
|
#90: Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.
|
|