Bancuri tari cu Calculatoare, pag. 7
#91: Unde cauti un fisier daca nu il gasesti nicaieri? In /bin/laden.
|
|
#92: Ce inseamna NT? Neanderthal Technology.
|
|
#93: De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.
|
|
#94: Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2 GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
|
|
#95: Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking...
- Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking...
|
|
#96: De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice ii cumperi vei folosi tu;
3. nu se supara daca il neglijezi;
4. nu este o problema deosebita daca prietenii iti fososesc calculatorul;
5. este usor de aprins.
1. este intotdeauna acolo;
2. orice ii cumperi vei folosi tu;
3. nu se supara daca il neglijezi;
4. nu este o problema deosebita daca prietenii iti fososesc calculatorul;
5. este usor de aprins.
|
|
#97: Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...
|
|
#98: Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
|
|
#99: Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"
|
|
#100: Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
|
|
#101: Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
|
|
#102: Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra
in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra
in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
|
|
#103: Politistii americani l-au prins pe expertul in calculatoare Vasile Iovu,cu o luna in urma si l-au inchis pe zece ani.Dupa datele calculatorului central de politie,Iovu miine iese din inchisoare.
|
|
#104: Raspunsul catorva intrebari teologice, care ne chinuie, daca ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se intampla in afurisita asta de viata?
Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina in treburile pamantenilor?
Daca se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa incercand s-o repare.
Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pana maine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea in sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cand traia cu acadele si Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
Aia era faza de dezvoltare.
Acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic si special in acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale in versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat si mai scump ca oricand.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata?
Toate sistemele au avantaje si dezavantaje asa ca alege-l pe cel care iti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau?
Schimba-ti parola in fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o intrebare.
Reformulati-va problema.
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se intampla in afurisita asta de viata?
Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina in treburile pamantenilor?
Daca se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa incercand s-o repare.
Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pana maine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea in sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cand traia cu acadele si Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
Aia era faza de dezvoltare.
Acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic si special in acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale in versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat si mai scump ca oricand.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata?
Toate sistemele au avantaje si dezavantaje asa ca alege-l pe cel care iti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau?
Schimba-ti parola in fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o intrebare.
Reformulati-va problema.
|
|
#105: Cum sa ajungi in rai cu ajutorul calculatorului:
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (incearca god.org, god.net, poate god.com, dar in nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (incearca Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa iti folosesti numele in program:
DELETE Paradise:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ NumeleTau ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Nu stiu daca urmatoarele linii functioneaza (probabil ai nevoie de un Superuser-Password, dar nu se stie?):
RENAME [NumeleTau ] TO God.God
daca doresti sa faci si un pic de curatenie pe Pamant:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth:AfricaKenyaLions.anm TO Earth:AmericaUsaNew_york
MOVE ION@ILIESCU TO Earth:RussiaSiberia
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (incearca god.org, god.net, poate god.com, dar in nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (incearca Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa iti folosesti numele in program:
DELETE Paradise:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ NumeleTau ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Nu stiu daca urmatoarele linii functioneaza (probabil ai nevoie de un Superuser-Password, dar nu se stie?):
RENAME [NumeleTau ] TO God.God
daca doresti sa faci si un pic de curatenie pe Pamant:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth:AfricaKenyaLions.anm TO Earth:AmericaUsaNew_york
MOVE ION@ILIESCU TO Earth:RussiaSiberia
|
|