Bancuri tari cu Celebritati, pag. 4
#46: George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".
|
|
#47: Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?
|
|
#48: Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
|
|
#49: Un ascultator suna la un post de radio.
Buna ziua!
Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Buna ziua!
Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
|
|
#50: Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!
|
|
#51: Cica cum se sterge la cur Adrian Copilu' Minune: alearga prin iarba...
Da' de ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..?
Ca sa nu-l calce aia in picioare...
Da' de ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..?
Ca sa nu-l calce aia in picioare...
|
|
#52: Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti pula
|
|
#53: Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu
ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat
mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel
se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di
Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai
calcat pe norisorul negru?
ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat
mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel
se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di
Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai
calcat pe norisorul negru?
|
|
#54: O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat
Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o
trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o
trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
|
|
#55: Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!
|
|
#56: Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!
|
|
#57: Cum a murit Hitler?
A facut infarct
cand a vazut
factura de la gaz.
A facut infarct
cand a vazut
factura de la gaz.
|
|
#58: Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo!"
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo!"
|
|
#59: Intr-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor vestit si sa ceara sa-i sculpteze bustul. Dupa doua luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vada cum a iesit opera de "arta". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu ramane socat pentru cateva momente. Abia dezmeticit, il intreaba pe sculptor:
-Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...raspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stanga suge taranimea!...explica sculptorul
-Dar intelectualitatea?...intreba nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!
-Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...raspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stanga suge taranimea!...explica sculptorul
-Dar intelectualitatea?...intreba nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!
|
|
#60: Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
|
|