Bancuri tari cu Celebritati, pag. 7
#91: Semnele de la tastatura s-au gindit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sint steluta, dar m-am dat cu gel...
- Cine esti tu?
- Eu sint steluta, dar m-am dat cu gel...
|
|
#92: Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac. Da ce zic eu jucand, il batea la tenis de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau il intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari...
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte. Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice "AUR".
Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari...
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte. Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice "AUR".
Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?
|
|
#93: Mihai Eminescu ii trinite o scrisoare lui Creanga "Capul tau privind la luna parca zici ca e o ..."
Creanga ii trimite inapoi raspuns" tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat"
Creanga ii trimite inapoi raspuns" tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat"
|
|
#94: Rabelais a lasat urmatorul testament:
-"N-am nimic. Datorez mult. Restul il las saracilor!"
-"N-am nimic. Datorez mult. Restul il las saracilor!"
|
|
#95: Un compozitor s-a prezentat la Rossini cu o partitura. In timp ce-l asculta Rossini isi scotea la fiecare trei minute palaria,saluta si o punea apoi la loc pe cap.
-Va este prea cald? il intreba compozitorul.
-Nu, raspunse Rossini. Dar obisnuiesc sa-mi scot palaria cand intalnesc o veche cunostinta. Si sunt atatea in manuscrisul dumnitale, incat trebuie sa salut mereu!
-Va este prea cald? il intreba compozitorul.
-Nu, raspunse Rossini. Dar obisnuiesc sa-mi scot palaria cand intalnesc o veche cunostinta. Si sunt atatea in manuscrisul dumnitale, incat trebuie sa salut mereu!
|
|
#96: La o receptie la care participa si celebrul Talleyrand, o doamna in varsta povestea ca a fost la o ghicitoare.
-Mi-a spus ca am o viata lunga, incheie dansa.
A observat si ea? facu Talleyrand cu nevinovatie.
-Mi-a spus ca am o viata lunga, incheie dansa.
A observat si ea? facu Talleyrand cu nevinovatie.
|
|
#97: Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.
A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba... :-P
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.
A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba... :-P
|
|
#98: cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? R:Salam Victoria
|
|
#99: In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...
|
|
#100: Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu`, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu`, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!
|
|
#101: -De ce nu s-a operat Basescu in Romania?
-De frica sa nu-l opereze Ciomu.
-De frica sa nu-l opereze Ciomu.
|
|
#102: Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?
|
|
#103: TRAIAN BASESCU FACE O VIZITA LA TARA.AJUNGAND LA MARGINEA SATULUI DA PESTE UN BATRANEL.TRAIAN BASESCU ZICE:
-SA TRAIESTI BINE!
-CINE ESTI SI DE CE ESTI ASA DE ELEGANT IMBRACAT?
-CINE SUNT?!?PAI PA MINE MA ARATA PE TOATE PROGRAMELE DE TV SI IN FIECARE ZI.
BATRANELUL SE UITA MIRAT LA ACESTA SI ZICE:
-MAI SA FIE,DOAR NU ESTI COCA-COLA?
CORNELIA DRUMEA
-SA TRAIESTI BINE!
-CINE ESTI SI DE CE ESTI ASA DE ELEGANT IMBRACAT?
-CINE SUNT?!?PAI PA MINE MA ARATA PE TOATE PROGRAMELE DE TV SI IN FIECARE ZI.
BATRANELUL SE UITA MIRAT LA ACESTA SI ZICE:
-MAI SA FIE,DOAR NU ESTI COCA-COLA?
CORNELIA DRUMEA
|
|
#104: Dupa meciul Stelei de la Sevilla cand Steaua s-a calificat in sferturile de finala, Nicolita si Olaroiu nu mai puteau iesi pe strada din cauza fanilor innebuniti care le solicitau autografe. Atunci Nicolita s-a deghizat in doctor si a iesit pe strada unde nu l-a recunoscut nimeni. La un colt de strada o tiganca vindea seminte, el cumpara dupa care tiganca ii spune:
-Ce mai faci Banele ?
Acesta o ia la fuga. A 2-a zi, Nicolita se deghizeaza in ofiter de politie si din nou aceeasi poveste, nimeni nu-l recunoaste numai aceeasi tiganca. Atunci Nicolita ii spune :
-Nimeni nu m-a recunoscut numai tu.
La care tiganca:
-Pai... cum sa nu te recunosc Banele, daca eu sunt Olaroiu.
-Ce mai faci Banele ?
Acesta o ia la fuga. A 2-a zi, Nicolita se deghizeaza in ofiter de politie si din nou aceeasi poveste, nimeni nu-l recunoaste numai aceeasi tiganca. Atunci Nicolita ii spune :
-Nimeni nu m-a recunoscut numai tu.
La care tiganca:
-Pai... cum sa nu te recunosc Banele, daca eu sunt Olaroiu.
|
|
#105: Intra Oli in vestiarul lui Steaua inaintea meciului cu Real si spune:
-Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati! Fotbalistii ii spun:
-Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata...
-Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati! Fotbalistii ii spun:
-Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata...
|
|