Bancuri tari cu Evrei
#1: Ce este dragostea? O notiune inventata de evrei ca sa f**a fara bani.
|
|
#2: Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".
|
|
#3: Profesoara intreaba in clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pina vine rindul lui Bula:
- To'a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care in primul sau drum, intr-o noapte, navigind in Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a inecat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 in catalog cand ai dat-o-n bara..... De unde evrei in Oceanul Inghetat de Nord?
- Dar ce, to'a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
- To'a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care in primul sau drum, intr-o noapte, navigind in Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a inecat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 in catalog cand ai dat-o-n bara..... De unde evrei in Oceanul Inghetat de Nord?
- Dar ce, to'a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
|
|
#4: Strul vine acasa la Itic si o intilneste in bucatarie pe Rasela.
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Il caut pe Itic.
- Nu e acasa, e in delegatie...
- Si cind vine?
- Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gindit si vreau sa-ti propun un tirg: daca imi arati un sin iti dau 200.000 lei.
- Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
- Hai gindeste-te, poate ca totusi iti convine...
- Dupa vreo citeva minute de gindire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata titele si incaseaza pe loc banii promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gindesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mingii pe solduri...
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta iti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
- Si stii, daca ma gindesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai virtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gindeste ca “in fond, nu e slanina sa se termine”, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de mincare si ma duc sa ma culc ca mor de somn... Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Il caut pe Itic.
- Nu e acasa, e in delegatie...
- Si cind vine?
- Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gindit si vreau sa-ti propun un tirg: daca imi arati un sin iti dau 200.000 lei.
- Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
- Hai gindeste-te, poate ca totusi iti convine...
- Dupa vreo citeva minute de gindire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata titele si incaseaza pe loc banii promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gindesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mingii pe solduri...
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta iti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
- Si stii, daca ma gindesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai virtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gindeste ca “in fond, nu e slanina sa se termine”, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de mincare si ma duc sa ma culc ca mor de somn... Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
|
|
#5: Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige "sint o curva! sint o curva!". Un elev ii spune "Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe "sint o curva! sint o curva!"... "Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta", sar jubilind papagalii...
|
|
#6: Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva..
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva..
|
|
#7: Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
|
|
#8: Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Ăsta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o maninca. Cade alta omida pe american. Ăsta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omida?
|
|
#9: Un evreu isi lua cu el mincarea sa o manince in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manince. Si din cauza ca evreii nu maninca piine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar linga evreu. Acesta, simtindu-se jenat ca minca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batrinelului. Orbul ia piinea in mina, sta citeva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
"Cine a mai scris si timpenia asta?"
"Cine a mai scris si timpenia asta?"
|
|
#10: Rasela : Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarit sa divortez!
Itic : Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela : Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic : Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vinzare!
Itic : Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela : Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic : Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vinzare!
|
|
#11: Care sint cele mai mari sarbatori ale evreilor? Sabatul si Oscarul.
|
|
#12: Itic il intreaba pe rabin:
- E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfirsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! In anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!"
- E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfirsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! In anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!"
|
|
#13: Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: "Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte". Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vind Trabant"...
|
|
#14: Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si se roaga la Allah. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabu', cumperi niste munitie ?
- Auzi, arabu', cumperi niste munitie ?
|
|
#15: I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamina sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sint jidani.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamina sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sint jidani.
|
|