Bancuri tari cu Evrei, pag. 2
#16: Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba: "De ce purtati gulerul cu spatele in fata?". "Pentru ca sint Parinte" il lamureste pastorul. "Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel". "Se poate", raspunde pastorul, "insa eu sint Parinte pentru mii de oameni". "Atunci", raspunde evreul, "poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata"!
|
|
#17: "Doamne, Doamne! Ce ma fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la crestinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii linistit, fiule. Si al meu a facut la fel".
"Si... si ce ai facut, Doamne?", se intereseaza evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
"Si... si ce ai facut, Doamne?", se intereseaza evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
|
|
#18: Un evreu tinar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Imbatrineste evreul, i se albesc sprincenele, parul, ii tremura genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
- Itic, da-mi o sansa: JOACĂ!
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Imbatrineste evreul, i se albesc sprincenele, parul, ii tremura genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
- Itic, da-mi o sansa: JOACĂ!
|
|
#19: Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cind intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
- Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cit ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incintat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
- Cit ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
- Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
- Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cit ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incintat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
- Cit ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
|
|
#20: - Buna, Itic.
- Buna, Strul.
- Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene in par! Ce, ai innebunit?
- N-am innebunit, sint sef de trib. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! Ții in mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
- N-am innebunit, sint mercenar. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Smil saracu' a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier...
- Buna, Strul.
- Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene in par! Ce, ai innebunit?
- N-am innebunit, sint sef de trib. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! Ții in mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
- N-am innebunit, sint mercenar. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Smil saracu' a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier...
|
|
#21: Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvintul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sint de acord cu ea!
- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sint de acord cu ea!
|
|
#22: Cica un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!
|
|
#23: Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfint. Merge la egipteni si le zice :
- Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci. Egiptenii il refuza politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere si obtine acelasi refuz. In cele din urma, merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
- Sint pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci da-ne zece...
- Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci. Egiptenii il refuza politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere si obtine acelasi refuz. In cele din urma, merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
- Sint pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci da-ne zece...
|
|
#24: De ce au inventat evreii casatoria? Ca sa nu mai dea bani pe curve!
|
|
#25: Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cit un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cit un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
|
|
#26: Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cit?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cit?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
|
|
#27: Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cind ajunse in camera de hotel, o tinara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sint rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!
Cind ajunse in camera de hotel, o tinara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sint rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!
|
|
#28: Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Crestinul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a intimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pina la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o simbata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind simbata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era simbata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri...
Crestinul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a intimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pina la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o simbata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind simbata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era simbata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri...
|
|
#29: Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu stie foarte multa lume. Intr-o zi, dupa toti anii de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula si i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de citiva marinari, a venit pe insula. Robinson i-a povestit ce i se intimplase si l-a rugat sa-l duca in Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.
- Suie in barca, i-a spus.
- Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la rindul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe insula! Numai citeva clipe.
- Cu placere, a raspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
- Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. Dupa aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagoga...
- Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar esti chiar singur pe insula?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
- E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc.
- Suie in barca, i-a spus.
- Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la rindul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe insula! Numai citeva clipe.
- Cu placere, a raspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
- Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. Dupa aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagoga...
- Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar esti chiar singur pe insula?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
- E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc.
|
|
#30: Suna un evreu la linia erotica. Ii raspunde o voce suava:
- Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineinteles, de aia ma aflu aici.
- Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu.
- Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineinteles, de aia ma aflu aici.
- Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu.
|
|