Bancuri tari cu Evrei, pag. 3
#31: Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
|
|
#32: Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
|
|
#33: Doi tipi la WC-ul public. Unul il intreaba pe celalalt:
- Nu esti cumva nascut in Iasi?
- Ba da, raspunde celalalt.
- Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile?
- Ba da.
- Si nu cumva pe doctor il chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunosti toate astea?
- Pai totdeauna doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si, din cauza asta, te pisi pe pantofii mei.
- Nu esti cumva nascut in Iasi?
- Ba da, raspunde celalalt.
- Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile?
- Ba da.
- Si nu cumva pe doctor il chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunosti toate astea?
- Pai totdeauna doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si, din cauza asta, te pisi pe pantofii mei.
|
|
#34: De ce au evreii nasul mare? Pentru ca aerul e pe gratis.
|
|
#35: Doi evrei au magazinele alimentare unul linga celalalt.
Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfirsit, in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfirsit, in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
|
|
#36: Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!".
Al doilea are un afis, la fel de mare: "Aici cumparati la cele mai mici preturi!".
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare: "Pe aici este intrarea!".
Al doilea are un afis, la fel de mare: "Aici cumparati la cele mai mici preturi!".
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare: "Pe aici este intrarea!".
|
|
#37: Ce zice "Mos Craciun" evreu in timpul Craciunului? "Doreste cineva sa cumpere cadouri?"
|
|
#38: Ce rezulta daca incrucisezi un evreu cu un tigan? Un lant de magazine goale...
|
|
#39: De ce sint dolarii verzi? Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
|
|
#40: Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? O haina de blana.
|
|
#41: Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia ii plac mai mult femeile decit banii.
|
|
#42: Se duce Strul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
|
|
#43: Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pina la noapte si sa i-o fur...
- Mama, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pina la noapte si sa i-o fur...
|
|
#44: Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si aia ii zic:
- Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cit a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cind au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
- O sa fie pace in Orientul Mijlociu cind arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.
- Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cit a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cind au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
- O sa fie pace in Orientul Mijlociu cind arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.
|
|
#45: Un evreu merge la macelarie:
- Dati-mi un kg din pestele acela.
- Dar acela nu e peste, e carne de porc.
- Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
- Dati-mi un kg din pestele acela.
- Dar acela nu e peste, e carne de porc.
- Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
|
|