Bancuri tari cu Evrei, pag. 4
#46: Itic se duce cu gagica lui la iarba verde, pe marginea lacului. Isi pune fata costumul de baie, inoata si iese pe celalalt mal. Acolo, o prind niste golani si-o fac posta.
- Ia uite, dom'le, zice Itic, uitindu-se de departe. Din lac in puta.
- Ia uite, dom'le, zice Itic, uitindu-se de departe. Din lac in puta.
|
|
#47: Strul sta in colt la Magheru. Trece Itic si-l intreaba:
- Ce faci aici, Strul?
- Astept sa vina americanii...
- Esti nebun? In '44 tot aici stateai si ziceai ca astepti sa vina rusii...
- Ei si ce, n-au venit?
- Ce faci aici, Strul?
- Astept sa vina americanii...
- Esti nebun? In '44 tot aici stateai si ziceai ca astepti sa vina rusii...
- Ei si ce, n-au venit?
|
|
#48: Tinarul rabin si tinara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin tilharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si incepe sa se tinguie:
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca m-au f***t? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tinarul rabin inceteaza sa se mai tinguie, se uita drept in ochii tinerei rabinese si-i spune:
- Da' tu de ce le-ai tinut contra?
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tingui, ca m-au f***t? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tinarul rabin inceteaza sa se mai tinguie, se uita drept in ochii tinerei rabinese si-i spune:
- Da' tu de ce le-ai tinut contra?
|
|
#49: Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intilnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cind fac afaceri?
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intilnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cind fac afaceri?
|
|
#50: Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamina de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
|
|
#51: Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- Ăsta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- Ăsta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
|
|
#52: Itic si Strul se prezinta in fasa rabinului. Itic ii spune:
- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
- E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?
- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
- E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?
|
|
#53: Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca in viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe Strul, care era batut mar.
- Mai Strul, da' ce-ai patit, mai?
- Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
- Nu ma cunosti? Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
- Nu stiu, nu cunosc.
- Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
- Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
- Mai Strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!
- Mai Strul, da' ce-ai patit, mai?
- Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
- Nu ma cunosti? Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
- Nu stiu, nu cunosc.
- Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
- Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
- Mai Strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!
|
|
#54: Ce este dragostea? O notiune inventata de evrei ca sa f**a fara bani.
|
|
#55: Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".
|
|
#56: Profesoara intreaba in clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pina vine rindul lui Bula:
- To'a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care in primul sau drum, intr-o noapte, navigind in Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a inecat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 in catalog cand ai dat-o-n bara..... De unde evrei in Oceanul Inghetat de Nord?
- Dar ce, to'a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
- To'a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care in primul sau drum, intr-o noapte, navigind in Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a inecat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 in catalog cand ai dat-o-n bara..... De unde evrei in Oceanul Inghetat de Nord?
- Dar ce, to'a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
|
|
#57: Strul vine acasa la Itic si o intilneste in bucatarie pe Rasela.
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Il caut pe Itic.
- Nu e acasa, e in delegatie...
- Si cind vine?
- Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gindit si vreau sa-ti propun un tirg: daca imi arati un sin iti dau 200.000 lei.
- Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
- Hai gindeste-te, poate ca totusi iti convine...
- Dupa vreo citeva minute de gindire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata titele si incaseaza pe loc banii promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gindesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mingii pe solduri...
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta iti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
- Si stii, daca ma gindesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai virtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gindeste ca “in fond, nu e slanina sa se termine”, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de mincare si ma duc sa ma culc ca mor de somn... Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Il caut pe Itic.
- Nu e acasa, e in delegatie...
- Si cind vine?
- Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gindit si vreau sa-ti propun un tirg: daca imi arati un sin iti dau 200.000 lei.
- Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
- Hai gindeste-te, poate ca totusi iti convine...
- Dupa vreo citeva minute de gindire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata titele si incaseaza pe loc banii promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gindesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mingii pe solduri...
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta iti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
- Si stii, daca ma gindesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai virtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gindeste ca “in fond, nu e slanina sa se termine”, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de mincare si ma duc sa ma culc ca mor de somn... Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
|
|
#58: Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige "sint o curva! sint o curva!". Un elev ii spune "Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe "sint o curva! sint o curva!"... "Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta", sar jubilind papagalii...
|
|
#59: Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva..
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva..
|
|
#60: Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
|
|