Bancuri tari cu Popi, pag. 5
#61: O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
|
|
#62: Merge o femeie la un popa
- Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
- Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preuteasa ,facea gargara.
- Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
- Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preuteasa ,facea gargara.
|
|
#63: La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.
|
|
#64: Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cind circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu' pe linga mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rind, este fiul lu' Sefu'!
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cind circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu' pe linga mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rind, este fiul lu' Sefu'!
|
|
#65: Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cind cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind.
Intra cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sinteti grav bolnav si ca veti muri in curind!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curind.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
- Si sa mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sini mari.
- De ce sini mari?
- C'asa-mi place mie.
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind.
Intra cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sinteti grav bolnav si ca veti muri in curind!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curind.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
- Si sa mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sini mari.
- De ce sini mari?
- C'asa-mi place mie.
|
|
#66: Vazind rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamint, spunindu-i "Te vei reintoarce dupa 31 de ani". Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase. In sfirsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a intimplat, Fiule?"
"Sfinte Tata, cei de pe pamint au abolit pedeapsa cu moartea..."
"Ce s-a intimplat, Fiule?"
"Sfinte Tata, cei de pe pamint au abolit pedeapsa cu moartea..."
|
|
#67: In apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: "Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda si peste doua zile primeste un colet voluminos. Il deschide si gaseste: o scindura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini si un ovreias blondut de vreo 31 de ani...
Mr. Smith face comanda si peste doua zile primeste un colet voluminos. Il deschide si gaseste: o scindura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini si un ovreias blondut de vreo 31 de ani...
|
|
#68: - Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sint eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt miinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.
- Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sint eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt miinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.
|
|
#69: Isus in desert. Merge ce merge si se intilneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga impreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o piine. Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunind:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sint Isus.
- Ži-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sint Isus.
- Ži-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
|
|
#70: Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie... prin iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cind in cind se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romāni! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cind in cind se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romāni! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
|
|
#71: In Iugoslavia, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
- Maicuselor, aici aveti un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga in fata:
- Stai linistita, maicuta, ca intrati toate in Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag in fata ca sa ma spal pe dinti, inainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe c*r.
- Maicuselor, aici aveti un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga in fata:
- Stai linistita, maicuta, ca intrati toate in Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag in fata ca sa ma spal pe dinti, inainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe c*r.
|
|
#72: Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita in jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere in mina si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!"
|
|
#73: - Parinte, recunosc, am incilcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfriu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urit, fiule, urit. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte. In primul rind, l-am vazut pe tata!
- Urit, fiule, urit. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte. In primul rind, l-am vazut pe tata!
|
|
#74: Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul isi continua predica, dind sfaturi tinerilor casatoriti:
- ... iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul.
Tinara sotie marturiseste:
- Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
- ... iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul.
Tinara sotie marturiseste:
- Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
|
|
#75: Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica...
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica...
|
|