Bancuri tari cu Popi, pag. 8
#106: Intr-o zi Ana se duce la biserica sa se spovedeasca. Cand ajunge acolo ea ii spune parintelui ca intr-o duminica in care ea venea la biserica imbracata cu o fusta mini si o bluzita peste buric se intalneste pe drum cu Ion din capul satului. Acesta o duce la el acasa acolo petrecandu-se lucruri placute pentru cei doi. La un moment dat aceasta incepe ai povesti parintelui cele intamplate:
A: Acasa Ion incepu sa ma dezbrace si sa ma pipaie...
P: Si, si, si, si...
A: Si imi dadu bluza jos, incepu iar sa ma pipaie si...nu pot parinte mi-e rusine...
P: Cum sa-ti fie rusine fata tatii? Zi ce se mai intampla?(parintele fiind tensionat)
A: Si imi dadu si fusta jos si sutienul si...
P: Si, si, si ce se mai intampla?
A: Si la un moment dat a intrat mama (la care parintele dezamagit):
P: Fir-ar mata a dracu!!!!!!
A: Acasa Ion incepu sa ma dezbrace si sa ma pipaie...
P: Si, si, si, si...
A: Si imi dadu bluza jos, incepu iar sa ma pipaie si...nu pot parinte mi-e rusine...
P: Cum sa-ti fie rusine fata tatii? Zi ce se mai intampla?(parintele fiind tensionat)
A: Si imi dadu si fusta jos si sutienul si...
P: Si, si, si ce se mai intampla?
A: Si la un moment dat a intrat mama (la care parintele dezamagit):
P: Fir-ar mata a dracu!!!!!!
|
|
#107: Un Enorias merge la Preot sa se spovedeasca. Preotul il intreaba :
-Ce pacate ai facut crestinule ? La care el sta pe ginduri si nu zice nimic.
Preotul il intreaba din nou daca a pacatuit.
-Da Parinte ! Raspunde el.
-Dar e un pacat mare de tot ! La care preotul il intreaba :
-Ce pacat poate fi asa mare? Enoriasul raspunde:
-Parinte!!! Am fu...o pe mama !
Preotul auzind asta i-a zis:
-E un pacat mare si trebuie sa iti dau un canon! Ia briceagul asta si mergi acolo in gradina la stejarul ala mare si ai trei zile timp sa il tai.
Zis si facut merge Ghertoiul in gradina si se pune pe treaba. In prima zi a zgiriat un pic copacul. A doua zi la fel iar a treia zi nici gand sa cada stejarul. A treia zi seara merge pacatosul la popa si ii da vestea cea mare ca nu a reusit sa taie copacul si ca ar avea o propunere. Preotul il intreaba :
Despre ce e vorba ? La care el zice:
-Parinte am incercat trei zile cu cutitul si nu am reusit. Ce-ar fi sa o fu.. si tu pe mata si sa luam amindoi un joagar sa taiem copacul. Amindoi reusim sigur.
-Ce pacate ai facut crestinule ? La care el sta pe ginduri si nu zice nimic.
Preotul il intreaba din nou daca a pacatuit.
-Da Parinte ! Raspunde el.
-Dar e un pacat mare de tot ! La care preotul il intreaba :
-Ce pacat poate fi asa mare? Enoriasul raspunde:
-Parinte!!! Am fu...o pe mama !
Preotul auzind asta i-a zis:
-E un pacat mare si trebuie sa iti dau un canon! Ia briceagul asta si mergi acolo in gradina la stejarul ala mare si ai trei zile timp sa il tai.
Zis si facut merge Ghertoiul in gradina si se pune pe treaba. In prima zi a zgiriat un pic copacul. A doua zi la fel iar a treia zi nici gand sa cada stejarul. A treia zi seara merge pacatosul la popa si ii da vestea cea mare ca nu a reusit sa taie copacul si ca ar avea o propunere. Preotul il intreaba :
Despre ce e vorba ? La care el zice:
-Parinte am incercat trei zile cu cutitul si nu am reusit. Ce-ar fi sa o fu.. si tu pe mata si sa luam amindoi un joagar sa taiem copacul. Amindoi reusim sigur.
|
|
#108: Un popa catolic, unul ortodox si un rabin, mergeau intr-o zi cu trenul in acelasi compartiment. Veni vorba ce fac ei cu banii stransi de la biserica, la care rabinul zice:
-Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu.
Cel catolic zice:
-Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu.
La care cel ortodox zice:
-EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei.
-Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu.
Cel catolic zice:
-Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu.
La care cel ortodox zice:
-EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei.
|
|
#109: Intr-o zi calduroasa de vara un preot care nu purta altceva decat sutana intra intr-o discoteca in care erau oglinzi pe jos ca sa bea un suc si sa-si astampere setea. Dupa ce bea preotul nostru sucul e invitat la dans de o domnisoara insistenta. In cele din urma ii face placerea domnisoarei si accepta.
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: "Ce lunga e parinte!!!", la care preotul raspunde: "Mai am doi metri acasa!", referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana...
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: "Ce lunga e parinte!!!", la care preotul raspunde: "Mai am doi metri acasa!", referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana...
|
|
#110: O tanara se incurca cu medicul din sat, relatie in urma careia ramane insarcinata, lucru de care isi da seama prea tarziu pentru a mai putea renunta la copil. Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul si tanara intra in spital pentru a naste. In aceeasi zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cat pepenele si cu dureri cumplite. Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte ii trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul ii spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu si care crede in minuni, nu pune intrebari. Ia copilul acasa si-l creste ca pe fiul sau adevarat. Insa, cand copilul implineste varsta de 16 ani hotaraste sa-i spuna adevarul:
-Fiule, vreau sa stii ca, de fapt, eu nu sunt tatal tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu esti tatal meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta. Tatal tau este arhiepiscopul...
Se apropie sorocul si tanara intra in spital pentru a naste. In aceeasi zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cat pepenele si cu dureri cumplite. Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte ii trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul ii spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu si care crede in minuni, nu pune intrebari. Ia copilul acasa si-l creste ca pe fiul sau adevarat. Insa, cand copilul implineste varsta de 16 ani hotaraste sa-i spuna adevarul:
-Fiule, vreau sa stii ca, de fapt, eu nu sunt tatal tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu esti tatal meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta. Tatal tau este arhiepiscopul...
|
|
#111: Popa la spovada s-a saturat sa auda de la toate femeile ca si-au inselat barbatul, si le-a spus sa nu mai asa, sa spuna ca au cazut de pe pod. La un moment dat popa din sat s-a schimbat, dar femeile erau obisnuite cu popa cel vechi.
Dupa ce popa nou a spovedit cateva femei si toate au cazut de pe pod, s-a hotarat sa se duca la primar si ii spune:
- D-le primar reparati pt. mila lui D-zeu podul acela ca toate femeile au cazut de pe pod inclusiv nevasta dumitale.
adelina patricia vanesa de castillo
Dupa ce popa nou a spovedit cateva femei si toate au cazut de pe pod, s-a hotarat sa se duca la primar si ii spune:
- D-le primar reparati pt. mila lui D-zeu podul acela ca toate femeile au cazut de pe pod inclusiv nevasta dumitale.
adelina patricia vanesa de castillo
|
|
#112: Sarmanul Ion stiind ca mai are putin de trait merge la spovedit. Ajuns fata in fata cu popa acesta il intreaba:
- Ia zi mai Ioane, tu ai pacatuit?
Ion raspunde:
- Da, domnule parinte am pacatuit.
Popa il intreaba din nou:
- Bai Ioane, eu am auzit ca tu te culci cu nevasta-mea.
Ion raspunde:
-Ce zici domn parinte ca nu te aud?
Parintele ridicand putin tonul:
- Bai Ioane am auzit ca tu te culci cu nevasta mea.
La care Ion zice:
- Domn parinte nu aud ce zici. Cred ca ar fi mai bine sa schimbam locurile si sa-mi spui matale daca de unde sunt eu se aude ceva?
Zis si facut. Fac schimb de locuri si Ion il intreaba pe popa:
- Auzi domn parinte am auzit ca matale te culci cu nevasta mea.
La care popa zice:
- Ai dreptate Ioane ca de aici nu se aude nimic.
- Ia zi mai Ioane, tu ai pacatuit?
Ion raspunde:
- Da, domnule parinte am pacatuit.
Popa il intreaba din nou:
- Bai Ioane, eu am auzit ca tu te culci cu nevasta-mea.
Ion raspunde:
-Ce zici domn parinte ca nu te aud?
Parintele ridicand putin tonul:
- Bai Ioane am auzit ca tu te culci cu nevasta mea.
La care Ion zice:
- Domn parinte nu aud ce zici. Cred ca ar fi mai bine sa schimbam locurile si sa-mi spui matale daca de unde sunt eu se aude ceva?
Zis si facut. Fac schimb de locuri si Ion il intreaba pe popa:
- Auzi domn parinte am auzit ca matale te culci cu nevasta mea.
La care popa zice:
- Ai dreptate Ioane ca de aici nu se aude nimic.
|
|
#113: Stareta unei manastiri il roaga pe un popa sa-i faca rost de un baiat mai tanar sa o serveasca.Zis si facut.In saptamana mare vine la spovedit un flacaiandru de vreo 20 ani.Popa incepe spovedania;
-baiete ai mancat de dulce in post?
-De, parinte ca tot omul.
-Ai baut alcool?
-De,parinte ca tot omul.
-Ai pacatuit cu femei?
-De,parinte ca tot omul.
-Baiete ai cam multe pacate si va trebui un an de zile sa numai mananci carne,sa nu bei alcool si sa nu mai mergi la femei.Pentru asta am sa te trimit la o manastire sa-ti ispasesti pacatele.Ii da popa un bilet si se prezinta la stareta manastirii.Aceasta a inteles ca acesta e baiatul solicitat,il pune sa se spele, si o saptamana il lasa cam in voia lelii prin manastire.Duminica dupa slujba, il cheama la spovedanie in chilia staretei,si incepe;
-Ia baiete si bea un pahar de coniac.
-Vai maicuta n-am voie alcool.
-Dar asta nu-i alcool,e coniac.
-Baiete ia si mananca niste bors de perisoare.
-Vai maicuta dar n-am voie carne.
-Asta nu-i carne,sunt perisoare.Dupa ce mananca baiatul bine,stareta incepe sa se dezbrace,ii mai da si un pahar de vin apropiindu-se de baiatul cam timid.
-Acum baiete trebuie sa te culci cu mine.
-Vai,maicuta dar n-am voie la femei.
-asculta la mine,eu nu sunt femeie,sunt calugarita.Semnat;Plesuvu.
-baiete ai mancat de dulce in post?
-De, parinte ca tot omul.
-Ai baut alcool?
-De,parinte ca tot omul.
-Ai pacatuit cu femei?
-De,parinte ca tot omul.
-Baiete ai cam multe pacate si va trebui un an de zile sa numai mananci carne,sa nu bei alcool si sa nu mai mergi la femei.Pentru asta am sa te trimit la o manastire sa-ti ispasesti pacatele.Ii da popa un bilet si se prezinta la stareta manastirii.Aceasta a inteles ca acesta e baiatul solicitat,il pune sa se spele, si o saptamana il lasa cam in voia lelii prin manastire.Duminica dupa slujba, il cheama la spovedanie in chilia staretei,si incepe;
-Ia baiete si bea un pahar de coniac.
-Vai maicuta n-am voie alcool.
-Dar asta nu-i alcool,e coniac.
-Baiete ia si mananca niste bors de perisoare.
-Vai maicuta dar n-am voie carne.
-Asta nu-i carne,sunt perisoare.Dupa ce mananca baiatul bine,stareta incepe sa se dezbrace,ii mai da si un pahar de vin apropiindu-se de baiatul cam timid.
-Acum baiete trebuie sa te culci cu mine.
-Vai,maicuta dar n-am voie la femei.
-asculta la mine,eu nu sunt femeie,sunt calugarita.Semnat;Plesuvu.
|
|
#114: Dumnezeu dupa ce a creat femeia si barbatul se duce sa isi admire opera.La barbat se declara multumit si e mandru de ceea ce a reusit.La femeie zice"Hm,tu trebuie sa te machiezi putin"
|
|
#115: -DE CE A FACUT DUMNNEZEU PRIMA OARA BARBATUL?
-PENTRU CA SI CEL MAI MARE ARTIST AVEA NEVOIE DE O CIORNA...:)
-PENTRU CA SI CEL MAI MARE ARTIST AVEA NEVOIE DE O CIORNA...:)
|
|
#116: Intr-o zi un orb se decide sa mearga la un preot. Ajunge la biserica si o roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul preot. Doamna se duce la preot si spune catre acesta:
- Afara este un orb care doreste sa va vada.
Preotul zice:
- Spune-i ca imi pare rau dar nu pot sa fac minuni.
- Afara este un orb care doreste sa va vada.
Preotul zice:
- Spune-i ca imi pare rau dar nu pot sa fac minuni.
|
|
#117: Moare Isus si ajunge la poarta Raiului. Sf Petre nu vrea sa-i dea drumul inauntru:
-Ma eu unu n-am auzit de tine. Da` uite sa nu zici k-s baiat rau. Ia telefonu meu si suna-l pe Dumnezeu, vezi ce zice.
Suna Isus, ii raspunde Dumnezeu
- Alo, care esti ma la ora asta? Petre, tu esti ma?
Isus:
-Tataaaa!!!
-Ce tata ma? Cine esti?
-Tata, sunt eu Isus!!
-Care Isus, ma? bey, voi astia, ingerilor, voi ati auzit de unu Isus? nu? Uite ma n-a auzit nimeni de tine...
-Tata, dar sunt eu Isus, am murit pe cruce si am venit in Rai...
-Cruce? Ce cruce ma? Asta-i un club ceva?
-Tataaa nu ma mai recunosti...ma duc inapoi pe pamant...printre oameni...
Dumnezeu:
-Alo, Daniel Buzdugan sunt, dela Radio21, a fost o farsa...
-Ma eu unu n-am auzit de tine. Da` uite sa nu zici k-s baiat rau. Ia telefonu meu si suna-l pe Dumnezeu, vezi ce zice.
Suna Isus, ii raspunde Dumnezeu
- Alo, care esti ma la ora asta? Petre, tu esti ma?
Isus:
-Tataaaa!!!
-Ce tata ma? Cine esti?
-Tata, sunt eu Isus!!
-Care Isus, ma? bey, voi astia, ingerilor, voi ati auzit de unu Isus? nu? Uite ma n-a auzit nimeni de tine...
-Tata, dar sunt eu Isus, am murit pe cruce si am venit in Rai...
-Cruce? Ce cruce ma? Asta-i un club ceva?
-Tataaa nu ma mai recunosti...ma duc inapoi pe pamant...printre oameni...
Dumnezeu:
-Alo, Daniel Buzdugan sunt, dela Radio21, a fost o farsa...
|
|
#118: Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, dar ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Dar totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot.
- Auzi, dar ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Dar totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot.
|
|
#119: Vine popa la politie.
-d-nu` politist, mi-a furat bicicleta.
Politistu spune:
-Parinte, duminica dupa slujba cind vei spune cele 7porunci: nu fura, nu amagi, nu curvi etc. uita-te la lume, si il vei vedea, se va da de gol...
Peste 2-3 zile se intilneste popa cu politistu.
-Dom. politist mi-am gasit bicicleta.
-Unde?
-Pai am inceput sa spun cele 7 porunci si cind am ajuns la porunca a treia mi-am adus aminte unde am lasat-o.
-d-nu` politist, mi-a furat bicicleta.
Politistu spune:
-Parinte, duminica dupa slujba cind vei spune cele 7porunci: nu fura, nu amagi, nu curvi etc. uita-te la lume, si il vei vedea, se va da de gol...
Peste 2-3 zile se intilneste popa cu politistu.
-Dom. politist mi-am gasit bicicleta.
-Unde?
-Pai am inceput sa spun cele 7 porunci si cind am ajuns la porunca a treia mi-am adus aminte unde am lasat-o.
|
|
#120: Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari". Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari". Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???
|
|