Bancuri tari Deocheate, pag. 20
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#286: Era un rocker care purta un sobolan pe umar legat de lesa.
Din greseala loveste o baba:
Baba:tu nu vezi pe unde umblii ma, pletos nespalat?
Rockerul:du-te sa-mi sugi pula tu, baba.
Shobolanu`:daca ai vreo mata pe acasa zii sa mi-o suga si mie.
Din greseala loveste o baba:
Baba:tu nu vezi pe unde umblii ma, pletos nespalat?
Rockerul:du-te sa-mi sugi pula tu, baba.
Shobolanu`:daca ai vreo mata pe acasa zii sa mi-o suga si mie.
|
|
#287: doi tipi:
- ce faci ma ?
- trag la limbi !
- dar tu nu stii ca nu e sanatos ?
- ba da, da nu trag in piept !
- ce faci ma ?
- trag la limbi !
- dar tu nu stii ca nu e sanatos ?
- ba da, da nu trag in piept !
|
|
#288: O gacica merge la doctor.
Dom`n doctor am o problema,am sinii prea mici si as vrea sa -mi fac mai mari,ce imi propuneti?
Doctorul:Pai ar fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala;Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastra, si o poezie, si in timpul asta va masatz sinii.
Zis si facut.Isi alege gacica ora 21:00, poezia trei iezi...
Si intro zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenu, seara la vagon de dormit.Se face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi...
La un momendat gagiu de deasupra se apleaca si intreaba:Nu va suparati, nu sititi cit este ceasul?
Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz si isi scoate P..A afara si incepe melc, melc cotobelc.... :) lool.
No acuma datzimi nota ptr.bancu asta sec.
Dom`n doctor am o problema,am sinii prea mici si as vrea sa -mi fac mai mari,ce imi propuneti?
Doctorul:Pai ar fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala;Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastra, si o poezie, si in timpul asta va masatz sinii.
Zis si facut.Isi alege gacica ora 21:00, poezia trei iezi...
Si intro zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenu, seara la vagon de dormit.Se face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi...
La un momendat gagiu de deasupra se apleaca si intreaba:Nu va suparati, nu sititi cit este ceasul?
Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz si isi scoate P..A afara si incepe melc, melc cotobelc.... :) lool.
No acuma datzimi nota ptr.bancu asta sec.
|
|
#289: In Germania, la un circ se organizeaza un concurs. Acesta consta in urmatoarele: concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs flamand si in final sa faca sex cu o baba.
Nu reuseste nimeni. Tocmai cand timpul aproape se terminase,apare un pitic. Acesta fara a sta mult pe ganduri goleste sticlele cu whisky,intra in vizuina ursului.
Dinauntu se aud urlete infioratoare.
Dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune:
"Unde e baba sa ma lupt cu ea?"
Nu reuseste nimeni. Tocmai cand timpul aproape se terminase,apare un pitic. Acesta fara a sta mult pe ganduri goleste sticlele cu whisky,intra in vizuina ursului.
Dinauntu se aud urlete infioratoare.
Dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune:
"Unde e baba sa ma lupt cu ea?"
|
|
#290: O femeie in virsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tirit in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in virsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atit de bine sa-mi amintesc!
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tirit in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in virsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atit de bine sa-mi amintesc!
|
|
#291: Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramine aici!
- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramine aici!
|
|
#292: Apare o lege noua in padure, in fiecare simbata seara toate vietuitoarele trebuie sa se prezinte la adunare cu exceptia celor care fac SEX.
Prima adunare,lipseste iepurele. Lupul se duce la iepure acasa si iepurele ii raspunde:
-Eu ma FUT!!
La care lupul il lasa in pace.
A doua simbata la fel:
-Eu ma FUT!!!
La fel este lasat in pace.
A treia simbata la fel, nu vine iepurele.Se duce leul cu toti ceilalti si deschid usa ,la care iepurele sta in fotoliu si zice:
-MA FUT IN ADUNAREA VOASTRA!!!!!!
Prima adunare,lipseste iepurele. Lupul se duce la iepure acasa si iepurele ii raspunde:
-Eu ma FUT!!
La care lupul il lasa in pace.
A doua simbata la fel:
-Eu ma FUT!!!
La fel este lasat in pace.
A treia simbata la fel, nu vine iepurele.Se duce leul cu toti ceilalti si deschid usa ,la care iepurele sta in fotoliu si zice:
-MA FUT IN ADUNAREA VOASTRA!!!!!!
|
|
#293: Dumnezeu a creat lumea si s-a gindit sa creeze si fiintele umane. A creat barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a gindit o vreme si ia venit o idee. A creat doi barbati, le-a taiat
p-a si le-a aruncat-o pe pamint. Unul a gasito, iar al doilea si in ziua de azi umbla dupa ea.
p-a si le-a aruncat-o pe pamint. Unul a gasito, iar al doilea si in ziua de azi umbla dupa ea.
|
|
#294: Intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa:
-Te dai jos?
Tipa:"Da."
La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare miroase fain?"
-Te dai jos?
Tipa:"Da."
La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare miroase fain?"
|
|
#295: Tatal si fetita stau pe balcon.La coltul blocului apare un individ ce-si descheie slitul si se usureaza.Curioasa, fetita isi intreaba tatal:
-Tata, ce tine nenea ala in mana?
Incurcat, tatal ii raspunde:
-...o jucarie.
Fetita:
-Vreau si eu o jucarie ca a lui!!!
Tatal:
-Cand o sa fii mai mare o sa ai una.Dar trebuie sa fii cuminte, ca sa ai si tu una.
Fetita, ingrijorata:
-Si...daca n-o sa fiu cuminte?
-O sa ai mai multe.
-Tata, ce tine nenea ala in mana?
Incurcat, tatal ii raspunde:
-...o jucarie.
Fetita:
-Vreau si eu o jucarie ca a lui!!!
Tatal:
-Cand o sa fii mai mare o sa ai una.Dar trebuie sa fii cuminte, ca sa ai si tu una.
Fetita, ingrijorata:
-Si...daca n-o sa fiu cuminte?
-O sa ai mai multe.
|
|
#296: Ii facuse D-zeu pe Adam si pe Eva. Si dupa ce ii termina vede ca Adam avea p--- da' nu avea gaura unde sa o bage. Se hotaraste el sa ii faca Evei o gaura si o cheama pe barza. Barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. De atunci femeile au gaura si barza ciocul rosu.Cand vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama maimuta care sterge sangele cu fundul. De atunci maimuta are fundul rosu si femeia par la p----. In final incearca D-zeu sa ii cupleze si vede ca P--- nu intra in gaura. Cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. Si de aici dragii mei nu se mai stie ori p----miroase a stiuca ori stiuca miroase a p----
|
|
#297: De ce nu mai sunt oua la piata?
Pentru a invatat cocosul sa dea muie!?
Pentru a invatat cocosul sa dea muie!?
|
|
#298: O fata se casatoreste cu un negru. Dupa noaptea nuntii maica-sa o intreaba: Spune-mi, este adevarat ca are tot corpul negru?
Fata: Da, mama
Mama: Si p.. este tot neagra?
Fata: Da, mama
Mama: Si coai..ele sunt tot negre?
Fata: Da, mama
Mama: Dar sperma cum este?
Fata: Amara
Fata: Da, mama
Mama: Si p.. este tot neagra?
Fata: Da, mama
Mama: Si coai..ele sunt tot negre?
Fata: Da, mama
Mama: Dar sperma cum este?
Fata: Amara
|
|
#299: Intr-un avion calatoreau Cindy Crawford , Pamela Anderson si Naomi Campbell .Mergand stewardul o vede pe Cindy cu o fusta foarte scurta si machiata strident.Ii spune:cum se poate ..?
Ea ii raspunde:draga , tu nu stii ca in caz de prabusire prima e salvata cea mai frumoasa femeie ?asta merge mai departe si o vede pe Pamela dezbracata pana in brau . Cand se ia de ea i se spune :nu stii ca in caz de prabusire prima salvata e cea mai dotata femeie ? Mai departe Naomi era dezbracata de la brau in jos.Stewardul enervat se ia de ea la care Naomi:Ce nu stiai tu si nici proastele alea dinainte e ca in caz de prabusire prima salvata e CUTIA NEAGRA !
Ea ii raspunde:draga , tu nu stii ca in caz de prabusire prima e salvata cea mai frumoasa femeie ?asta merge mai departe si o vede pe Pamela dezbracata pana in brau . Cand se ia de ea i se spune :nu stii ca in caz de prabusire prima salvata e cea mai dotata femeie ? Mai departe Naomi era dezbracata de la brau in jos.Stewardul enervat se ia de ea la care Naomi:Ce nu stiai tu si nici proastele alea dinainte e ca in caz de prabusire prima salvata e CUTIA NEAGRA !
|
|
#300: S-a inventat Viagra pt.femei!
Sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada fetele mai mare!
Sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada fetele mai mare!
|
|