Bancuri tari Deocheate, pag. 21
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#301: Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral..
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral..
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..
|
|
#302: Doi purici:
-Luam un caine sau mergem pe jos?
-Luam un caine sau mergem pe jos?
|
|
#303: Un tip intra in bar si cere whisky cu cola. Barmanul ii aduce un mar. Asta se uita lung la mar si zice:"Dom'le eu ti-am cerut whisky cu cola!". Barmanul:"Gusta din mar!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de cola!" Barmanul:"Intoarce-l!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de whisky!Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!". Continua apoi sa ceara tot felul de combinatii, barmanul ii aduce mereu un mar cu gusturile respective si cu mesajul:"Intoarce-l!"
(dupa 2 ore de baut)
Tipul:"Bai, eu as avea chef de o femeie."
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul gusta si zice:"Ce gust de cacat!"
Barmanul:"Intoarce-l!!!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de cola!" Barmanul:"Intoarce-l!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de whisky!Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!". Continua apoi sa ceara tot felul de combinatii, barmanul ii aduce mereu un mar cu gusturile respective si cu mesajul:"Intoarce-l!"
(dupa 2 ore de baut)
Tipul:"Bai, eu as avea chef de o femeie."
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul gusta si zice:"Ce gust de cacat!"
Barmanul:"Intoarce-l!!!".
|
|
#304: Cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator?
Lucram in Dos?
Lucram in Dos?
|
|
#305: stiti cum isi spun poponarii de anul nou?... LA ANUS SI LA MULTI ANI!
|
|
#306: Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
-sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
-fiica ta nu mai e virgina de mult
-iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot
Iata rezultatele:
-sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
-fiica ta nu mai e virgina de mult
-iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot
|
|
#307: Un tanar se duce la farmacie si cere sa i se
dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea. A doua zi, cand farmacistul vine la servici, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot. "Ce-ai patit domnule?". "Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai." "Aha, pentru scula." "Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele".
dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea. A doua zi, cand farmacistul vine la servici, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot. "Ce-ai patit domnule?". "Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai." "Aha, pentru scula." "Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele".
|
|
#308: Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!
|
|
#309: Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pina la urma se pare ca a reusit. Omul nostru inchiriaia o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina inainte de a duce sus, in camera si a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si pina la desert. Nerabdator, lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o intreaba:
- Spune-mi, mereu maninci atit de mult?
Zimbind dulce, ea ii spune:
- O, nu... Numai cind sint la ciclu...
Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si pina la desert. Nerabdator, lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o intreaba:
- Spune-mi, mereu maninci atit de mult?
Zimbind dulce, ea ii spune:
- O, nu... Numai cind sint la ciclu...
|
|
#310: In praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rame. Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme in praful de pe drum, dupa care isi revine si, scuturindu-se, zice:
- Asta da, cocosh...
Gaina zace o vreme in praful de pe drum, dupa care isi revine si, scuturindu-se, zice:
- Asta da, cocosh...
|
|
#311: O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frineaza brusc ,si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
|
|
#312: Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori...
|
|
#313: - Alo? Buna - ziua !
- Buna - ziua.
-Familia Buca?
-DA
-Doamna BUCA?
-Domnul Buca este acasa ?
- Da
-Inseamna ca tot curul este acasa !
- Buna - ziua.
-Familia Buca?
-DA
-Doamna BUCA?
-Domnul Buca este acasa ?
- Da
-Inseamna ca tot curul este acasa !
|
|
#314: trei prostituate isi deplingeau soarta.prima zice:
vai ce rau am ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi.
a doua zice:eu am facut-o pt. un sapun
a treia :
ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic.
cum cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .
vai ce rau am ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi.
a doua zice:eu am facut-o pt. un sapun
a treia :
ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic.
cum cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .
|
|
#315: El: Pe tine cum te cheama?
Ea: Prietenele imi spun Virginica.
El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.
Ea: Prietenele imi spun Virginica.
El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.
|
|