Bancuri tari Deocheate, pag. 23
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#331: -Care este diferenta intre o fata mare si o femeie?
-...
-Fata mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta.
-...
-Fata mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta.
|
|
#332: Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
Scufito tu ai o broscuta eu am o cheita.Hai sa-ti deschid broscuta ta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu scufita rosie se duce la vrajitoare.
Ce faci scufito?
Bine vrajitoareo.Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
Lualar DRACU de lup.Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea.
Scufito tu ai o broscuta eu am o cheita.Hai sa-ti deschid broscuta ta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu scufita rosie se duce la vrajitoare.
Ce faci scufito?
Bine vrajitoareo.Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
Lualar DRACU de lup.Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea.
|
|
#333: La un curs de biologie, un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii incep si rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii.
|
|
#334: Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? "
Johnny: " Da. "
Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "
Johnny: " Nu, este la dus. "
Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? "
Johnny: " Mda. "
Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? "
Johnny: " Nu. Si ea este la dus. "
Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? "
Johnny: " Nu. "
Vanzatorul: " De ce crezi asta? "
Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."
Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? "
Johnny: " Da. "
Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "
Johnny: " Nu, este la dus. "
Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? "
Johnny: " Mda. "
Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? "
Johnny: " Nu. Si ea este la dus. "
Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? "
Johnny: " Nu. "
Vanzatorul: " De ce crezi asta? "
Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."
|
|
#335: Alin pleaca in armata.
Prietena lui vrea o fotografie cu el.El avea doar o foto. de la mare nud.Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenai. Bunica vrea si ea o poza.Alin se gandeste si Ii da restul pozei.Bunica spune:
-Iauitel neras si cu cravata stramba!!!
Prietena lui vrea o fotografie cu el.El avea doar o foto. de la mare nud.Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenai. Bunica vrea si ea o poza.Alin se gandeste si Ii da restul pozei.Bunica spune:
-Iauitel neras si cu cravata stramba!!!
|
|
#336: Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA...
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA...
|
|
#337: Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici in fiecare zi. Maria, cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, lenuta numai invers.
- Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata apele.
- Fii atenta : cand te trezesti dimineata sa te uiti la barbat: daca este pe stanga este urat afara; daca este pe dreapta este frumos afara.
- Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta, cum este afara?
- Aia nu este vreme de plecat din casa.
- Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata apele.
- Fii atenta : cand te trezesti dimineata sa te uiti la barbat: daca este pe stanga este urat afara; daca este pe dreapta este frumos afara.
- Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta, cum este afara?
- Aia nu este vreme de plecat din casa.
|
|
#338: Doi motani frati se intalnesc.Cel mare ii
spune celui mai mic:
- Frate, hai sa pizdarim...
- Bine frate.
Afara era iarna, pisicile nu au venit si cel mic ii spune celui mare, dardaind:
- Nene, eu mai pizdaresc 5 minute si ma duc...
spune celui mai mic:
- Frate, hai sa pizdarim...
- Bine frate.
Afara era iarna, pisicile nu au venit si cel mic ii spune celui mare, dardaind:
- Nene, eu mai pizdaresc 5 minute si ma duc...
|
|
#339: Care este diferenta dintre un bou si o vaca? Boul rade cand il mulgi,vaca nu.
|
|
#340: In legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trinta cu o ursoaica ce are pui si, la sfirsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tinar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si, pina la urma, iese omul nostru din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?
Un barbat tinar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si, pina la urma, iese omul nostru din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?
|
|
#341: Intr-o statie de metrou o femeie tinara striga:
- Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brindusa.
- Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brindusa.
|
|
#342: Cica mergea iepurele prin padure grabit.
Ursule!..Ursule!
Ce vrei ma?
Bai, Ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau?
Nu!!??!?
Du-te la magazin sa vezi!
Se duce ursu la magazin si intreaba....
Nu va suparati!, bere Danut aveti???
Ursule!..Ursule!
Ce vrei ma?
Bai, Ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau?
Nu!!??!?
Du-te la magazin sa vezi!
Se duce ursu la magazin si intreaba....
Nu va suparati!, bere Danut aveti???
|
|
#343: Manastirea Argesului...continuare
Bai, Manole, eu am venit la tine ca stiu ca pui gresia bine.Vreau sa-mi faci accum o vila sa las lumea fara glas si sa zica ete-al dracu ce biserica si-a tras.Pai nu v-am spus voua ca vreau vila noua, hai treceti la treaba n-o mai luati la laba, lasa Doamne, lasa, ca-ti facem o casa cu gard imprejur sa te doara-n cur.Curte asfaltata si-ogradina lata cu iarba destula sa ne pupi si-n pula.Si-n data sa porniti, vila sa-mi claditi cum pe lume nu e, ca va dau si muie...Bai, Manole, tot vorbim si vremea trece nu ti-am spus ca vreau o vila, ce tot stai si-o freci la rece, iti dau termen sa termini ce-ai inceput ca de nu vin cu armata si pe mama ta o fut...
Bai, Manole, eu am venit la tine ca stiu ca pui gresia bine.Vreau sa-mi faci accum o vila sa las lumea fara glas si sa zica ete-al dracu ce biserica si-a tras.Pai nu v-am spus voua ca vreau vila noua, hai treceti la treaba n-o mai luati la laba, lasa Doamne, lasa, ca-ti facem o casa cu gard imprejur sa te doara-n cur.Curte asfaltata si-ogradina lata cu iarba destula sa ne pupi si-n pula.Si-n data sa porniti, vila sa-mi claditi cum pe lume nu e, ca va dau si muie...Bai, Manole, tot vorbim si vremea trece nu ti-am spus ca vreau o vila, ce tot stai si-o freci la rece, iti dau termen sa termini ce-ai inceput ca de nu vin cu armata si pe mama ta o fut...
|
|
#344: Doi poponari se certau:
-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in p...a ma-tii!
-Te f.t in gura,ma boule!
-Aaa,vrei sa ne impacam?
-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in p...a ma-tii!
-Te f.t in gura,ma boule!
-Aaa,vrei sa ne impacam?
|
|
#345: Bula la scoala, la ora de biologie.
Prof:care este cel mai mic animal pe care il puteti aduce!
A doua zi:Georgica aduce un carabus'Alina o furnicuta,etc.,BULA aduce un MIRINDEL.
Prof.:Bulisor, de unde l-ai adus, ca abia il observam la microscop
BULA:De pe coaiele l'u batrinu
A DOUA ZI PROFU:Maine vreau sa vad fiinta cea mai micuta pe care o puteti aduce.
Dupa ce fiecare copil prezinta cate o vietate ii vine randul lui BULA.
Prof.:Ce ai mai adus astazi, Bulica
BULA:Un PIRINDEL
PROF.Bula, nu vad nimic nici la microscop!
BULA:Mariti de 19 ori
Prof.:Vai, Bula, misca,dar de unde il ai?!
Bula:De pe coaiele lui MIRINDEL!
Prof:care este cel mai mic animal pe care il puteti aduce!
A doua zi:Georgica aduce un carabus'Alina o furnicuta,etc.,BULA aduce un MIRINDEL.
Prof.:Bulisor, de unde l-ai adus, ca abia il observam la microscop
BULA:De pe coaiele l'u batrinu
A DOUA ZI PROFU:Maine vreau sa vad fiinta cea mai micuta pe care o puteti aduce.
Dupa ce fiecare copil prezinta cate o vietate ii vine randul lui BULA.
Prof.:Ce ai mai adus astazi, Bulica
BULA:Un PIRINDEL
PROF.Bula, nu vad nimic nici la microscop!
BULA:Mariti de 19 ori
Prof.:Vai, Bula, misca,dar de unde il ai?!
Bula:De pe coaiele lui MIRINDEL!
|
|