Bancuri tari Deocheate, pag. 32
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#466: Intrebare: Pasarelele se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!
|
|
#467: Un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f...
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros in cepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ii mai spune:
-Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
La care celalalt raspunde:
-Gresit, sunt homosexual!
-Ptiu, fi-al dracu', mi-ai mancat si duminica!!!!
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f...
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros in cepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ii mai spune:
-Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
La care celalalt raspunde:
-Gresit, sunt homosexual!
-Ptiu, fi-al dracu', mi-ai mancat si duminica!!!!
|
|
#468: Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor, discutau intre ei uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune:
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si o muie!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si o muie!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!
|
|
#469: Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pina nu chem politia!
Rosu pina peste urechi ,si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intimplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sint psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pina nu chem politia!
Rosu pina peste urechi ,si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intimplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sint psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
|
|
#470: Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...
|
|
#471: Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deskide domne cutiuta asta ?
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deskide domne cutiuta asta ?
|
|
#472: Un tip slabutsi cam plin de sine, il intraba pe altul gras si cu burta mare :
-De ce ai burta asa mare?
-Ca sa nu te bata soarele in cap cand iti dau muie!!!
-De ce ai burta asa mare?
-Ca sa nu te bata soarele in cap cand iti dau muie!!!
|
|
#473: ion si maria pe intuneric:
M: ioanee ! baga mana stanga !!!
I: am bagat-o
M: ioanee baga si mana dreapta !!
I: am bagat-o
M: no , amu bate din palme !
I: mmmhh... nu pot
M: no? ce ti-am zis io ,ca-i stramta.
M: ioanee ! baga mana stanga !!!
I: am bagat-o
M: ioanee baga si mana dreapta !!
I: am bagat-o
M: no , amu bate din palme !
I: mmmhh... nu pot
M: no? ce ti-am zis io ,ca-i stramta.
|
|
#474: Un grup de spermatozoizi cauta ovarul.
si cauta, si cauta, si... nu-l gasesc.Ca urmare il trimit pe unul dintre ei in cautare.
Dupa mai multe zile acesta apare mort de oboseala, si cu ultimile puteri le spune: "Fratilor, am fost tradati.Ne aflam in cur."
si cauta, si cauta, si... nu-l gasesc.Ca urmare il trimit pe unul dintre ei in cautare.
Dupa mai multe zile acesta apare mort de oboseala, si cu ultimile puteri le spune: "Fratilor, am fost tradati.Ne aflam in cur."
|
|
#475: - Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- Cum asa?
- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!
- Cum asa?
- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!
|
|
#476: O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii:
"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
|
|
#477: O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si-i spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: In primul rind, eu nu sint doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rind, ceea ce aveti dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al treilea rind cineva si-a uitat in ea un nasture.
- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: In primul rind, eu nu sint doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rind, ceea ce aveti dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al treilea rind cineva si-a uitat in ea un nasture.
|
|
#478: Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
Asa, mama va sti cit de multumite sint scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie: "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si maninca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si maninca pe zi cite cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gindeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Maninca cite sapte-opt pe zi. Sint zile in care maninca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
Asa, mama va sti cit de multumite sint scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie: "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si maninca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si maninca pe zi cite cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gindeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Maninca cite sapte-opt pe zi. Sint zile in care maninca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
|
|
#479: Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat...!
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat...!
|
|
#480: Doua cirese stau pe o creanga.La un moment dat,cireasa-fata incepe sa rada.Cireasa baiat o intreaba de ce rade,la care i se raspunde:
-Ti-a iesit viermisorul!
-Ti-a iesit viermisorul!
|
|