Bancuri tari Deocheate, pag. 47
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#691: Dumnezeu cind a facut lumea i-a impartit pe oameni in doua si a zis "jumatatea aceasta vor fi barbati si jumatatea aceasta vor fi femei" (in paranteza fie spus, sexul barbatilor l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie si barbatii au fost invitati a alege cite una care sa-i reprezinte, si cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atirnau mai jos si asa se explica de ce barbatii scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual in sensul ca atunci cind li se scoala cad in nas). Dupa toate aceste preparative, a intrebat:
- Care dintre voi vrea sa faca pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au tipat barbatii in cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu...
- Care dintre voi vrea sa faca pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au tipat barbatii in cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu...
|
|
#692: O taranca se intoarce in sat, dupa ce fusese prin oras cu niste treburi, si le povesteste vecinelor:
- Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Indata s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis...
Una din vecine intreaba:
- Da' ce-i acela penis?
- Apoi, ii tot un fel de p**a, doar ca mult mai mica si se suge.
- Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Indata s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis...
Una din vecine intreaba:
- Da' ce-i acela penis?
- Apoi, ii tot un fel de p**a, doar ca mult mai mica si se suge.
|
|
#693: Cum trebuie sa asezi niste oua intr-o cutie fara a se sparge? Se aseaza tot doua oua si o p**a...doua oua si... etc.
|
|
#694: Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioara! striga patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
- Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei :
- Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina.
Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este : America este tara cea mai avansata pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
- Nu, tara cea mai avansata este Romānia! Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata si cind m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
- Vreau o fecioara! striga patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
- Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei :
- Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina.
Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este : America este tara cea mai avansata pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
- Nu, tara cea mai avansata este Romānia! Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata si cind m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
|
|
#695: Cica se intilnesc un "domn" si o "doamna" la nudisti ...
Domnul: Ma bucur ca v-am intilnit!
Doamna: Vad!
Domnul: Ma bucur ca v-am intilnit!
Doamna: Vad!
|
|
#696: Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost:
- Bai omule, aici este pentru femei!
- Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este?
- Bai omule, aici este pentru femei!
- Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este?
|
|
#697: Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:
- Nu va suparati, dar de ce cumparati cite unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
- Stiti, vreau de fapt sa ma las...
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:
- Nu va suparati, dar de ce cumparati cite unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
- Stiti, vreau de fapt sa ma las...
|
|
#698: Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba:
- Ce faci, dom'le, cu atitea prezervative?
- Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramine foarte tacut.
- De ce nu spui nimic, draga? il intreaba prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
- Ce faci, dom'le, cu atitea prezervative?
- Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramine foarte tacut.
- De ce nu spui nimic, draga? il intreaba prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
|
|
#699: Un tinar vine acasa bucuros. Tat-su il vede si il intreaba:
- Ce s-a intimplat ca esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experienta sexuala!
- Excelent, stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Ma doare curu'!
- Ce s-a intimplat ca esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experienta sexuala!
- Excelent, stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Ma doare curu'!
|
|
#700: Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei? Bosumflata!
|
|
#701: Ce spune o frigida sotului in timpul actului sexual? Ce faci, draga, intri sau iesi?
|
|
#702: - Sper ca ai prezervativul la tine!
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!
|
|
#703: Se intoarce Ion de la un curs de reciclare, amarit si nervos.
- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu...
- Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
- ?!
- Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am inselat si, in momentul de fata, trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna...
- Ce veste rea, Ioane?
- Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
- Si vestea buna?
- Ciuperca e comestibila...
- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu...
- Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
- ?!
- Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am inselat si, in momentul de fata, trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna...
- Ce veste rea, Ioane?
- Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
- Si vestea buna?
- Ciuperca e comestibila...
|
|
#704: Onania... este tot un fel de a-ti lua fericirea in miinile-ti proprii.
|
|
#705: In padure, Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
- Vai, S.R., imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
- Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede citeva minciuni.
- Vai, S.R., imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
- Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede citeva minciuni.
|
|