Bancuri tari Deocheate, pag. 48
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#706: Cica sase perechi se duc la la munte la o cabana chititi sa faca un sex in grup de zile mari. Ajung astia, mincare, bautura, de se incing spiritele. Inchid astia toti lumina si dupa 15 minute unul nervos tare zice :
- Aprindeti ba dracului lumina aia si hai sa ne organizam ca e a doua oara cind iau m**e!
- Aprindeti ba dracului lumina aia si hai sa ne organizam ca e a doua oara cind iau m**e!
|
|
#707: Ce comenteaza testiculele despre penis in timpul actului sexual?
- Uite, draga, iar il beleste pe sefu'!
- Uite, draga, iar il beleste pe sefu'!
|
|
#708: Bancu' cu Stanescu?
- Sta nesculata...
Bancu' cu Enescu?
- E nesculata....
Bancu' cu Sorescu?
- S-o resculam...
- Sta nesculata...
Bancu' cu Enescu?
- E nesculata....
Bancu' cu Sorescu?
- S-o resculam...
|
|
#709: Cica se duce un reporter intr-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
R: Poti sa-mi povestesti o intimplare fericita din viata ta?
T: Acu citva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strins toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.
R: Ce scirbos, dar totusi o intimplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?
T: Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strins toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intimplare trista din viata ta?
T: Intr-o zi m-am pierdut in munti...
R: Poti sa-mi povestesti o intimplare fericita din viata ta?
T: Acu citva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strins toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.
R: Ce scirbos, dar totusi o intimplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?
T: Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strins toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intimplare trista din viata ta?
T: Intr-o zi m-am pierdut in munti...
|
|
#710: Era un tip intr-un bar care statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar. La ora inchiderii, barmanul il intreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!
|
|
#711: In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera si da sa se intoarca cu doua sapunuri. Cind colo, pe culoar, se intilneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ris, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si tot incep sa se invirta si sa se uite.
- Ce o fi asta?, intreaba una.
A doua, uitindu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pina tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e rindul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!
- Ce o fi asta?, intreaba una.
A doua, uitindu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pina tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e rindul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!
|
|
#712: O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste dame. Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot mansele, le pun pe tejgea si, fiecare pune cite un teanc de bani linga. Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.
|
|
#713: Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas si unul din Canada stau in jurul unui foc de tabara, pe o cimpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile si eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred ca sint cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni... Eu m-am luat la trinta cu el cu mâinile goale, l-am insfacat de coarne si l-am infrint cit ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva si deodata un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca si se repede la mine. Eu l-am apucat cu miinile goale, i-am rupt capul cu dintii si i-am supt tot veninul dintr-o inghititura. Si acum stau de vorba cu voi si n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred ca sint cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni... Eu m-am luat la trinta cu el cu mâinile goale, l-am insfacat de coarne si l-am infrint cit ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva si deodata un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca si se repede la mine. Eu l-am apucat cu miinile goale, i-am rupt capul cu dintii si i-am supt tot veninul dintr-o inghititura. Si acum stau de vorba cu voi si n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.
|
|
#714: Cica se intilnesc doi clitorisi pe strada. Zice unul:
- Ce faci, ma? Am auzit ca o duci rau!
Celalalt raspunde:
- Eh! Gurile rele...
- Ce faci, ma? Am auzit ca o duci rau!
Celalalt raspunde:
- Eh! Gurile rele...
|
|
#715: Medicul legist descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. Sotia sa il vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?
|
|
#716: Vizitindu-l acasa pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.
- Bine, draga, dar toti marunteii astia sint ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
- Vorbesti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sint reclamatiile!
- Bine, draga, dar toti marunteii astia sint ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
- Vorbesti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sint reclamatiile!
|
|
#717: Cum se numeste tamponul lichid? Always Coca Cola.
|
|
#718: Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantalon...
|
|
#719: - Ce sint intaritoarele astea la gulerele camasilor?
- Balene. Țin gulerul drept.
- Dar prezervative cu balene nu aveti?
- Balene. Țin gulerul drept.
- Dar prezervative cu balene nu aveti?
|
|
#720: Un pitic merge la un bordel si solicita o femeie. Matroana, cind il vede asa de mic, il intreaba:
- Ce doresti, pustiule?
Piticul insista sa mearga la o femeie si chiar plateste. Soseste o dama care-l ia si-l duce intr-o camera. Si ea insista sa-i aduca o prajitura sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insista ca dama sa se dezbrace si apoi se dezechipeaza si el, moment in care dama constata ca piticul era dotat cu o scula de dimensiuni impresionante, atit ca lungime, cit si ca grosime. Uimita si speriata, motivind ca daca face sex cu asa ceva nu va mai fi apta de munca citeva zile, il roaga pe pitic:
- Pustiule, ma nenorocesti. Nu vrei sa ti-o iau sus?
Piticul raspunde neinduplecat:
- Nu! Sus pot si singur.
- Ce doresti, pustiule?
Piticul insista sa mearga la o femeie si chiar plateste. Soseste o dama care-l ia si-l duce intr-o camera. Si ea insista sa-i aduca o prajitura sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insista ca dama sa se dezbrace si apoi se dezechipeaza si el, moment in care dama constata ca piticul era dotat cu o scula de dimensiuni impresionante, atit ca lungime, cit si ca grosime. Uimita si speriata, motivind ca daca face sex cu asa ceva nu va mai fi apta de munca citeva zile, il roaga pe pitic:
- Pustiule, ma nenorocesti. Nu vrei sa ti-o iau sus?
Piticul raspunde neinduplecat:
- Nu! Sus pot si singur.
|
|