Bancuri tari Deocheate, pag. 49
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#721: Dody Alfayed se infatiseaza la Sf. Petru si se plinge:
- Shit, I wanted to f**k Di in the car and not to Die in the f*****g car...
- Shit, I wanted to f**k Di in the car and not to Die in the f*****g car...
|
|
#722: Cine sint eu? Sint un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sint oricind gata de actiune. Cind sint folosita, ma misc inainte si inapoi intr-o gaura calda si umeda. Cind munca este terminata, ramine o spuma alba, stralucitoare si lipicioasa, apoi ma intorc la pozitia originala. De obicei, dupa aceea urmeaza o spalare. Cine sint eu? Sint periuta ta de dinti, ce credeai?
|
|
#723: Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decit un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cind barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scirbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cind amindoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se plinga:
- Am inceput sa fac vinatai de cite ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cind barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scirbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cind amindoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se plinga:
- Am inceput sa fac vinatai de cite ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
|
|
#724: Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...
|
|
#725: O fata merge la doctor pentru un control. Cind isi scoase bluza, acesta observa un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste.
Peste citeva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?
- De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste.
Peste citeva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?
|
|
#726: Un tip mergea cu autobuzul cind, linga el, se aseaza cea mai incintatoare femeie pe care o vazuse pina atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gindeste sa o abordeze oricum:
- Sora, esti cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o si trebiue sa fac sex cu tine!
- Imi pare rau, ii raspunde ea, dar mi-am daruit trupul lui Dumnezeu! si pleaca.
Pe neasteptate, soferul autobuzului se intoarce catre tip:
- Stiu cum sa faci s-o prinzi! Tipa merge in fiecare zi la ora 3 la biserica sa se spovedeasca.
Si soferul ii spune planul lui, iar tipul pleaca fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se imbraca in preot. Se apropie de calugarita si-i spune:
- Sora, Dumnezeu mi-a poruncit sa fac sex cu tine!
Ea ii raspunde:
- Bine, daca asta e vointa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sint fata mare si datorita iubirii mele fata de Dumnezeu, nu o fac decit in c*r.
Tipul se invoieste si are cea mai grozava experienta sexuala. Dupa ce termina, isi da jos hainele si-i spune:
- Surpriza! Sint tipul din autobuz.
La care calugarita se intoarce si ea si-i spune:
- Surpriza! Sint soferul autobuzului!
- Sora, esti cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o si trebiue sa fac sex cu tine!
- Imi pare rau, ii raspunde ea, dar mi-am daruit trupul lui Dumnezeu! si pleaca.
Pe neasteptate, soferul autobuzului se intoarce catre tip:
- Stiu cum sa faci s-o prinzi! Tipa merge in fiecare zi la ora 3 la biserica sa se spovedeasca.
Si soferul ii spune planul lui, iar tipul pleaca fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se imbraca in preot. Se apropie de calugarita si-i spune:
- Sora, Dumnezeu mi-a poruncit sa fac sex cu tine!
Ea ii raspunde:
- Bine, daca asta e vointa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sint fata mare si datorita iubirii mele fata de Dumnezeu, nu o fac decit in c*r.
Tipul se invoieste si are cea mai grozava experienta sexuala. Dupa ce termina, isi da jos hainele si-i spune:
- Surpriza! Sint tipul din autobuz.
La care calugarita se intoarce si ea si-i spune:
- Surpriza! Sint soferul autobuzului!
|
|
#727: Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
|
|
#728: Un tip se adreseaza unei tipe intr-un bar:
- Vrei sa jucam Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasa, ne f***m si tu dupa aia dispari.
- Vrei sa jucam Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasa, ne f***m si tu dupa aia dispari.
|
|
#729: Gary si Mary pleaca in luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dindu-i limbi.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si incepe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par in spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul isi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai in par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si incepe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par in spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul isi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai in par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?
|
|
#730: Trei spermatozoizi stau de vorba. Primul zice:
- Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tite mari, picioare pina-n git.
Vine al doilea si zice:
- Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi in limba dupa el.
La care al treilea zice:
- Taceti dracu', ca sintem pe esofag!
- Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tite mari, picioare pina-n git.
Vine al doilea si zice:
- Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi in limba dupa el.
La care al treilea zice:
- Taceti dracu', ca sintem pe esofag!
|
|
#731: De unde stii ca o femeie nu poarta chiloti? Are matreata pe pantofi.
|
|
#732: Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vinzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Ăsta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfirsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vinzator:
- Dom'le, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
- Dom'le, astia ai mei sint pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, incepe:
- Nu sint foarte hotarit, dati-mi unu' cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
- Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
- Am, dom'le, cum sa n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vinzator si il intreaba:
- Dom'le, da' cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
- Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu' da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu' asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vinzator:
- Ba, da' asta miroase a c***t.
Da' vinzatorul:
- Pai intoarce-l si tu, dobitocule!
- Dom'le, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
- Dom'le, astia ai mei sint pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, incepe:
- Nu sint foarte hotarit, dati-mi unu' cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
- Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
- Am, dom'le, cum sa n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vinzator si il intreaba:
- Dom'le, da' cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
- Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu' da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu' asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vinzator:
- Ba, da' asta miroase a c***t.
Da' vinzatorul:
- Pai intoarce-l si tu, dobitocule!
|
|
#733: Un tip catre o tipa:
- Auzi, vrei sa facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi p**a si eu ramin dator...
- Auzi, vrei sa facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi p**a si eu ramin dator...
|
|
#734: Un tip suna la usa unui apartament. Apars o doamna sexy.
- Doamna, dumneata stii sa te f**i?
Tipa ii trinteste usa in fata. A doua zi, tipul suna iar la usa. Femeia, stiindu-si sotul dupa usa, raspunde cu curaj:
- Da, domnule, stiu sa ma f*t!
- Atunci ar fi cazul sa te mai f**i si cu barbatu-tau din cind in cind, ca s-o mai lase in pace pe nevasta-mea...
- Doamna, dumneata stii sa te f**i?
Tipa ii trinteste usa in fata. A doua zi, tipul suna iar la usa. Femeia, stiindu-si sotul dupa usa, raspunde cu curaj:
- Da, domnule, stiu sa ma f*t!
- Atunci ar fi cazul sa te mai f**i si cu barbatu-tau din cind in cind, ca s-o mai lase in pace pe nevasta-mea...
|
|
#735: Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu stii ca ala ia m**e?
- Bine ca nu se f**e in c*r...
- Tu stii ca ala ia m**e?
- Bine ca nu se f**e in c*r...
|
|