Bancuri tari Deocheate, pag. 50
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#736: Dupa o prima intilnire reusita, el o conduce acasa la o cafea. La ussa, ea spune:
- Stii, draga, ca, in functie de cum descui usa, eu stiu cum faci sex?
- Cum asa?
- Pai daca bagi cheia repede si rasucesti brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent in pat si nu e chiar pe gustul meu asta, iar daca bijbii cu cheia pe linga broasca si rasucesti incet inseamna ca esti neexperimentat si n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
- Pai eu inainte sa deschid ling gaura cheii!
- Stii, draga, ca, in functie de cum descui usa, eu stiu cum faci sex?
- Cum asa?
- Pai daca bagi cheia repede si rasucesti brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent in pat si nu e chiar pe gustul meu asta, iar daca bijbii cu cheia pe linga broasca si rasucesti incet inseamna ca esti neexperimentat si n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
- Pai eu inainte sa deschid ling gaura cheii!
|
|
#737: Care sint cele 70 de chestii pe care femeile nu le fac ca lumea? Cartofii prajiti si pozitia 69.
|
|
#738: Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti...
- Mai ia unul, sa-l mincam.
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti...
- Mai ia unul, sa-l mincam.
|
|
#739: Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
|
|
#740: Scufita Rosie si Pinocchio se alergau prin padure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica si cade pe spate, Pinocchio fiind in urma, se-mpiedica si el si aterizeaza cu nasul in p***a Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rosie ii zice:
- Pinocchio, spune si tu o minciuna!
- Pinocchio, spune si tu o minciuna!
|
|
#741: - Stii, o relatie este ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mina buna!
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mina buna!
|
|
#742: Intra unul in bar cu o mitraliera, ii ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si zice:
- Pai ce p**a mea?!
- Pai ce p**a mea?!
|
|
#743: Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stinga!
|
|
#744: Doua doamne elegante:
- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramii surda?
- Da' ce? Pina acu' ai ramas muta?
- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramii surda?
- Da' ce? Pina acu' ai ramas muta?
|
|
#745: Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral? Gustul.
|
|
#746: Un tip merge cu masina si, la un moment dat, vede o tipa ce facea autostopul. Opreste, o ia-n masina si pleaca mai departe. Dupa 15 minute, el ii zice tipei:
- Auzi,io vreau sa te f*t!
Ea roseste si da din cap. El continua:
- Dar uite care e problema, io am doua p**i: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, si una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde esti?
- Eu locuiesc in oras... dar sint de la tara!
- Auzi,io vreau sa te f*t!
Ea roseste si da din cap. El continua:
- Dar uite care e problema, io am doua p**i: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, si una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde esti?
- Eu locuiesc in oras... dar sint de la tara!
|
|
#747: Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dupa citeva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi ia inima in dinti si se duce la el:
- Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
- Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am f***t la salteaua pneumatica...
- Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
- Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am f***t la salteaua pneumatica...
|
|
#748: Dupa cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica "Mult noroc, domnule Gretzky!". La intoarcerea pe Pamint, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca si nu a raspuns la intrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta intrebare. Insa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
- Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Intr-o zi, pe cind ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipind la domnul Gretzky: "Sex oral? O sa fac sex oral cind o calca pe luna copilul vecinilor!"
- Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Intr-o zi, pe cind ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipind la domnul Gretzky: "Sex oral? O sa fac sex oral cind o calca pe luna copilul vecinilor!"
|
|
#749: Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mingiie pe proaspata mireasa pe un sin, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mingiiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearcã sa-i puna mina intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mina pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarit rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mina pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarit rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...
|
|
#750: Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti, tipa, excitata la culme, ii spune:
- Vreau sa ma f*t!
- Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cind se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...
- Vreau sa ma f*t!
- Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cind se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...
|
|