Bancuri tari Deocheate, pag. 7
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 Inainte >
#91: Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi). Sta el si cugeta:"M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertan n-am, bani ioc, casa nema..Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb".Deodata ii vine o idee:"Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o sa spuna 'Al cui e calul verde', eu o sa-i spun 'Al meu', ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii". Zis si facut: isi vopseste omul martzoaga si pleaca la fata Imparatului. Ea iese la balcon si-i vede calul. "Al cui e calul verde?". Printul:"Al meu". Printesa:"Hai ne futem!"
|
|
#92: [ continuare ]
1.Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2.Apartamentul dvs. nu este calduros.
3.Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul. Ii trimite afaceristului un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul. In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire iata ce pot sa va raspund:
1.Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2.Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este probabil pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3.Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti."
1.Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2.Apartamentul dvs. nu este calduros.
3.Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul. Ii trimite afaceristului un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul. In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire iata ce pot sa va raspund:
1.Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2.Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este probabil pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3.Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti."
|
|
#93: - Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui inghitite cit se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gitul.
- Da, altfel va va intepeni gitul.
|
|
#94: - Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intimplat. Pina acum, ori de cite ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intimplat. Pina acum, ori de cite ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.
|
|
#95: - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decit carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
|
|
#96: Un batrin se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
|
|
#97: - Doamna invatatoare, sint indragostit de dumneavoastra.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.
|
|
#98: Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.
|
|
#99: Trei veterani de razboi isi povesteau unul altuia cum au ajuns "handicapati":
Primul care nu avea o mana:
- Eram pe front si am vrut sa arunc o grenada, am scos cuiul si pe cand sa o arunc mi-a explodat in mana.
Al doilea, care nu avea un picior:
- Eram in transee cand vad o grenada langa mine si explodeaza.
Al treilea care avea maxilarul ferfenita:
- Ma...meream pan' iarba taras, taras, ma uit eu in spate ce sa vezi, un tanc venea dupa mine, nu l-am bagat in sama si am continuat sa merg, ba da stii cum ... marem ca serpele ma si cand ma uit in spate, tancu dupa mine, ma si cand sa da tanchistu jos si imi fute un levier in gura...AM AJUNS VETEREAN DE RAZBOI
Primul care nu avea o mana:
- Eram pe front si am vrut sa arunc o grenada, am scos cuiul si pe cand sa o arunc mi-a explodat in mana.
Al doilea, care nu avea un picior:
- Eram in transee cand vad o grenada langa mine si explodeaza.
Al treilea care avea maxilarul ferfenita:
- Ma...meream pan' iarba taras, taras, ma uit eu in spate ce sa vezi, un tanc venea dupa mine, nu l-am bagat in sama si am continuat sa merg, ba da stii cum ... marem ca serpele ma si cand ma uit in spate, tancu dupa mine, ma si cand sa da tanchistu jos si imi fute un levier in gura...AM AJUNS VETEREAN DE RAZBOI
|
|
#100: Trei foste curve de lux,se intalnesc la o sueta; Voi reda discutia intre ele:
C1: Vai fetelor ce vremuri grele, din fata ce luam 200$ numai pentru o muie, am ajuns sa ma fut pentru o pitta!
C2: Pai ce sa zic eu; din curva de ambasada,am ajuns curva de strada!
C3: Fetelor, fericitelor, nu va plangeti, ca eu am ajuns mai greu: din curva de 5000$ am ajuns sa iau muie,doar ca sa am ceva cald in stomac...
C1: Vai fetelor ce vremuri grele, din fata ce luam 200$ numai pentru o muie, am ajuns sa ma fut pentru o pitta!
C2: Pai ce sa zic eu; din curva de ambasada,am ajuns curva de strada!
C3: Fetelor, fericitelor, nu va plangeti, ca eu am ajuns mai greu: din curva de 5000$ am ajuns sa iau muie,doar ca sa am ceva cald in stomac...
|
|
#101: -Doi homosexuali se cearta.La un momendat unul i se adreseaza celuilalt:Sugi pula!Dar celalalt:Acum vrei sa ne impacam?
|
|
#102: S-a inventat VIAGRA pt femei!
O pastila te face sa vezi pula de 3 ori mai mare.
O pastila te face sa vezi pula de 3 ori mai mare.
|
|
#103: Un orb trece prin fata unei pescarii,isi scoate palaria si zice:
-Buna ziua, doamnelor!
-Buna ziua, doamnelor!
|
|
#104: stiti dc spermatozoizii au coada?ca sa ii scoata fetele mai repede dintre dinti :)
|
|
#105: (2)
Sotul 6: de la Finante si Administratie, credea ca
stie cum, dar nu era sigur ca e chiar treaba lui;
Sotul 7: lucra in marketing. Chiar daca avea un
obiect, nu stia cum sa-l amplaseze;
Sotul 8: psihiatru, nu stia decit sa vorbeasca despre
asta;
Sotul 9: ca ginecolog, nu facea decit sa se uite;
Sotul 10: era pasionat de timbre, tot ce facea nu era
decit sa.... Ei, de asta chiar mi-e dor!
Dar acum m-am maritat cu tine si chiar sint destul de
excitata!
- Bine, spuse sotul, dar de ce m-ai luat pe mine?
- Cum “de ce”? Pai esti avocat, nu? De data STIU ca o
sa ma... nenorocesti.
Sotul 6: de la Finante si Administratie, credea ca
stie cum, dar nu era sigur ca e chiar treaba lui;
Sotul 7: lucra in marketing. Chiar daca avea un
obiect, nu stia cum sa-l amplaseze;
Sotul 8: psihiatru, nu stia decit sa vorbeasca despre
asta;
Sotul 9: ca ginecolog, nu facea decit sa se uite;
Sotul 10: era pasionat de timbre, tot ce facea nu era
decit sa.... Ei, de asta chiar mi-e dor!
Dar acum m-am maritat cu tine si chiar sint destul de
excitata!
- Bine, spuse sotul, dar de ce m-ai luat pe mine?
- Cum “de ce”? Pai esti avocat, nu? De data STIU ca o
sa ma... nenorocesti.
|
|