Bancuri tari Diverse
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >
#1: - De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgirciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul cit am stat in aer.
- Erau prea zgirciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul cit am stat in aer.
|
|
#2: Un optimist si un pesimist vorbesc:
- Daca lucrurile merg in ritmul asta, intr-un an o sa ajungem sa cersim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
- Daca lucrurile merg in ritmul asta, intr-un an o sa ajungem sa cersim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
|
|
#3: Un pesimist spune:
- Mai rau ca asa nu se poate...
La care un optimist ii replica:
- Ba se poate...
- Mai rau ca asa nu se poate...
La care un optimist ii replica:
- Ba se poate...
|
|
#4: Un tip se suie in taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, bineinteles aceeasi poveste. Pasagerul infuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sint meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frina brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frina!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sint meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frina brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frina!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!
|
|
#5: Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magezin:
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
|
|
#6: Bancul cu Celentano: "Ce lent, Ano, iti dai chilotii jos!"
|
|
#7: Vine sotul seara acasa si spune sotiei:
- Stii, azi am cistigat un milion de dolari.
- Nu se poate! Or fi falsi?
Au controlat si s-au convins ca sint adevarati.
- Si acum ce facem? intreaba sotia.
- Stringe lucrurile!
- Care? De iarna sau de vara?
- Toate.
Sotia se agita prin casa, impacheteaza geamantanele si cind termina sta si asteapta noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Acum... du-te-n p***a ma-tii...
- Stii, azi am cistigat un milion de dolari.
- Nu se poate! Or fi falsi?
Au controlat si s-au convins ca sint adevarati.
- Si acum ce facem? intreaba sotia.
- Stringe lucrurile!
- Care? De iarna sau de vara?
- Toate.
Sotia se agita prin casa, impacheteaza geamantanele si cind termina sta si asteapta noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Acum... du-te-n p***a ma-tii...
|
|
#8: Ultima veste: Gica Petrescu (poate fi oricine altcineva, in fond) cere sa i se faca o injectie cu o seringa contaminata cu SIDA.
- De ce, maestre? este intrebat.
- Deoarece am auzit ca cel ce face SIDA mai traieste opt ani!!!
- De ce, maestre? este intrebat.
- Deoarece am auzit ca cel ce face SIDA mai traieste opt ani!!!
|
|
#9: Un avion peste Atlantic, un zgomot si un motor se opreste.
- Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sint aviator batrin si stiu sa merg si cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu doua ajungem pina in America si inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Sa stiti ca eu pot sa zbor si cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Si cum e bine sa fie, se opreste si ultimul motor.
- Imi pare rau, dar in momentul de fata n-am altceva de facut decit sa aterizez pe burta in apa... Nu va agitiati... Aplecati-va si veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare...
Unul dintre pasageri, speriat si totodata nervos, exclama:
- Dar domnule... esti timpit?... crezi ca porcaria asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
- Nu, spune capitanul, nu va apara... dar va maninca cu asa o scirba...
- Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sint aviator batrin si stiu sa merg si cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu doua ajungem pina in America si inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Sa stiti ca eu pot sa zbor si cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Si cum e bine sa fie, se opreste si ultimul motor.
- Imi pare rau, dar in momentul de fata n-am altceva de facut decit sa aterizez pe burta in apa... Nu va agitiati... Aplecati-va si veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare...
Unul dintre pasageri, speriat si totodata nervos, exclama:
- Dar domnule... esti timpit?... crezi ca porcaria asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
- Nu, spune capitanul, nu va apara... dar va maninca cu asa o scirba...
|
|
#10: Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...(
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...(
|
|
#11: Componenta ambasadei Chinei la Bucuresti:
- Muci In Ceai
- Ma Žen Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Žio Ling
- Ling Žiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Žom Ping Žon Des
- Muci In Ceai
- Ma Žen Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Žio Ling
- Ling Žiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Žom Ping Žon Des
|
|
#12: Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament ma baiatule!
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament ma baiatule!
|
|
#13: Capitanul de pe Titanic ii stringe pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru Dv.: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
- Am doua vesti pentru Dv.: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
|
|
#14: Un tip vine dimineata devreme acasa impreuna cu gindurile sale. La un moment dat, se trezeste cu un tip in pielea goala, cu izmenele in mina si palarie, cazindu-i in cap...
- Ce faci, domnule? ii spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc, si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament... sint parasutist...
- Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
- Sus, o bate barbat-su!
- Ce faci, domnule? ii spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc, si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament... sint parasutist...
- Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
- Sus, o bate barbat-su!
|
|
#15: La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb in mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
- Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
|
|
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >