Bancuri tari Diverse, pag. 18
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >
#256: Dupa ce viziteaza mai multe magazine de pompe funebre, voind sa cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un pret exorbitant.
- De ce atit de scump? Am gasit si de sase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfa? E de ajuns sa dai de doua ori din coate si te trezesti afara!
- De ce atit de scump? Am gasit si de sase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfa? E de ajuns sa dai de doua ori din coate si te trezesti afara!
|
|
#257: Doi chinezi s-au batut si unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns in fata tribunalului, judecatorul il intreaba pe acuzat:
- De ce l-ai muscat de nas?
- Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
- Cum asa? intreaba judecatorul. Nasul e mai sus decit gura.
- Da, dar s-a urcat pe scaun...
- De ce l-ai muscat de nas?
- Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
- Cum asa? intreaba judecatorul. Nasul e mai sus decit gura.
- Da, dar s-a urcat pe scaun...
|
|
#258: Varianta prescurtata a poeziei "Scrisoarea a III-a":
- Tu esti Mircea?
- Nu.
- Tu esti Mircea?
- Nu.
|
|
#259: Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Linga el o gramada de detinuti.
- Tu, zice Hitler unui detinut, ridica piciorul sting asa si intoarce mina stinga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca detinutul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, ridica piciorul drept asa si ridica miinile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, lasa-te pe vine cu miinile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
- Tu, zice Hitler unui detinut, ridica piciorul sting asa si intoarce mina stinga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca detinutul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, ridica piciorul drept asa si ridica miinile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, lasa-te pe vine cu miinile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
|
|
#260: In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
- Citi locuitori are Romānia?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
- Citi locuitori are Romānia?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
|
|
#261: Pe usa unui atelier de reparat esapamente: Nu este nevoie de rezervari! Va vom auzi venind!
|
|
#262: La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativitatii si a imaginatiei si se iau drept subiecti un romān, un indian si un neamt. Ii introduc pe fiecare in cite o camera impreuna cu doua sfere mari de otel si ii lasa acolo un an. Dupa un an, se duc medicii si deschid usa indianului si il vad pe indian in pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; asta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel incat sa produca energie. Trec si la romān; statea intins si zice: o sfera s-a stricat si una am pierdut-o.
|
|
#263: Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cāteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
- Mie mi-ar place sa aud ca sint cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti, misca!"...
- O sa va ingroape in cāteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
- Mie mi-ar place sa aud ca sint cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti, misca!"...
|
|
#264: Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sinteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sinteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
|
|
#265: Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dv. m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: "Sfat la masa de seara - 500.000 lei"?
- Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...
- Da... bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dv. m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: "Sfat la masa de seara - 500.000 lei"?
- Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...
|
|
#266: Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita cele 60 milioane imprumutate.
- Bine, dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita cele 60 milioane imprumutate.
- Bine, dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...
|
|
#267: Intr-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a iesi din parcare. Putin prea grabit, zgirie portiera masinii de alaturi cu bara. Constatind ca o alta persoana a vazut ce a facut, automobilistul coboara din masina si spune:
- Ii las un bilet pe parbriz spre a ma putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: "Draga automobilistule, iesind din parcare am atins din greseala portiera dv. Pentru ca am fost vazut de cineva, i-am spus ca va voi lasa un mic bilet. Trebuia sa creada ca va las numele meu si numarul meu de telefon. Se inseala. O zi buna totusi..."
- Ii las un bilet pe parbriz spre a ma putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: "Draga automobilistule, iesind din parcare am atins din greseala portiera dv. Pentru ca am fost vazut de cineva, i-am spus ca va voi lasa un mic bilet. Trebuia sa creada ca va las numele meu si numarul meu de telefon. Se inseala. O zi buna totusi..."
|
|
#268: Un tip intreaba un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 intrebari.
Mirat, omul il intreaba:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia intrebare?
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 intrebari.
Mirat, omul il intreaba:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia intrebare?
|
|
#269: Linga un automat de prezervative, o inscriptie pe perete: "Aceasta este cea mai proasta guma de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodata!"
|
|
#270: Un hot de buzunare profesionist este in sfirsit prins si adus la tribunal. Acolo, totul este pregatit si lumea asteapta verdictul judecatorului. Acesta apare si, intr-o dispozitie de zile mari, i se adreseaza inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
- Cind o sa terminati odata cu prostiile si sa va apucati de treaba, exercitind o meserie ca toata lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
- Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi asa de urita si dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, daca am fi lasati in pace sa ne-o exercitam asa cum trebuie!
- Cind o sa terminati odata cu prostiile si sa va apucati de treaba, exercitind o meserie ca toata lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
- Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi asa de urita si dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, daca am fi lasati in pace sa ne-o exercitam asa cum trebuie!
|
|
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >