Bancuri tari Diverse, pag. 2
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >
#16: Doi sadici pe strada:
- Ba, iti plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
- Ba, iti plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
|
|
#17: - Stii ca s-au imprimat serii si numere pe prezervative?
- Nu stiu...
- Vezi, trebuie sa le derulezi pina la capat...
- Nu stiu...
- Vezi, trebuie sa le derulezi pina la capat...
|
|
#18: Un tinar doreste sa se angajeze la un magazin. Managerul ii pune in mina o matura si-i spune ca prima functie va fi sa faca curat in fata magazinului. "Stiti, eu am terminat o facultate", spune tinarul. "N-am stiut, imi pare rau", spune managerul, "da-mi matura si-o sa-ti arat cum".
|
|
#19: Un tip se duce la un super market. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mincare pentru ciini in mina. Vinzatorul il intreaba: "Aveti ciine?".
"Da."
"Si unde e?"
"Acasa."
"Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi ciinele. Regula magazinului!"
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
"Aveti pisica?"
"Da."
"Si unde e?"
"Pai... acasa."
"Imi pare rau, nu va putem vinde mincarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!"
Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vinzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mina in punga si exclama:
"Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?"
"Trei suluri de hirtie igienica" raspunde tipu' rinjind...
"Da."
"Si unde e?"
"Acasa."
"Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi ciinele. Regula magazinului!"
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
"Aveti pisica?"
"Da."
"Si unde e?"
"Pai... acasa."
"Imi pare rau, nu va putem vinde mincarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!"
Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vinzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mina in punga si exclama:
"Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?"
"Trei suluri de hirtie igienica" raspunde tipu' rinjind...
|
|
#20: In timpul vizitei in Statele Unite, Papa s-a intilnit cu presedintele Clinton. In loc de o ora, convorbirile dintre cei doi au durat doua zile. In sfirsit, Clinton apare in fata reprezentantilor presei si anunta ca totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
Dupa citeva minute, apare si Papa cu o privire dezamagita si anunta ca totul a fost un esec, ca nu s-au putut intelege. Unul dintre ziaristi intreaba cum asta, doar acum citeva minute Clinton spusese ca s-a ajuns la o intelegere in proportie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
Dupa citeva minute, apare si Papa cu o privire dezamagita si anunta ca totul a fost un esec, ca nu s-au putut intelege. Unul dintre ziaristi intreaba cum asta, doar acum citeva minute Clinton spusese ca s-a ajuns la o intelegere in proportie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
|
|
#21: - Acum o saptamina am cumparat de la dv. un fotoliu nou si s-a rupt!
- Probabil v-ati asezat in el!
- Probabil v-ati asezat in el!
|
|
#22: La etajul 100 al unui zgirie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se duce la el si intra in vorba:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGICŪ!
- Da? Si ce face?
- Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipul se conformeaza si repeta figura.
- Extraordinar! Trebuie neaparat sa-ncerc si eu!
Zis si facut. Ia o gura din berea MAGICŪ, iese pe geam si cade, la care barmanul:
- Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?
- Ce bei acolo?
- Bere MAGICŪ!
- Da? Si ce face?
- Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipul se conformeaza si repeta figura.
- Extraordinar! Trebuie neaparat sa-ncerc si eu!
Zis si facut. Ia o gura din berea MAGICŪ, iese pe geam si cade, la care barmanul:
- Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?
|
|
#23: - Sint ingrijorat ca o sa-mi pierd nevasta.
- De ce, a inceput sa te neglijeze?
- Dimpotriva, ma asteapta in fiecare zi in fata usii cu o sarutare si imi serveste un pahar de bautura. Hainele imi sint intotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii. Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap.
- Si atunci care este problema?
- Poate sint eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam in pat si crede ca am adormit, isi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: "Mori odata, pui de catea!"
- De ce, a inceput sa te neglijeze?
- Dimpotriva, ma asteapta in fiecare zi in fata usii cu o sarutare si imi serveste un pahar de bautura. Hainele imi sint intotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii. Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap.
- Si atunci care este problema?
- Poate sint eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam in pat si crede ca am adormit, isi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: "Mori odata, pui de catea!"
|
|
#24: Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
|
|
#25: Cit timp am fost plecat din localitate, in casa mea au intrat hotii. M-au jignit foarte tare pentru ca nu au luat nimic.
|
|
#26: Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca.
Primul: Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea: Vai, ce bine o sa fie! Atunci cind o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cind o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup in elicopter si la Odessa!
Primul: Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea: Vai, ce bine o sa fie! Atunci cind o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cind o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup in elicopter si la Odessa!
|
|
#27: Tinara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca sa ii distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sint?
Un baietel din prima banca: "Esti o Mama!"
- Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sint?
Un baietel din prima banca: "Esti o Mama!"
|
|
#28: Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!
|
|
#29: El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi sufla nasul in cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?
|
|
#30: - Uite ce scrie aici in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas. Ce-or fi avind cu bietul om?
|
|
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >