Bancuri tari Diverse, pag. 20
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >
#286: Un om insetat da peste o fintina in desert. Se apleaca deasupra ei, dar nu se vedea daca este secata sau nu si cit e de adânca. Cauta in jur si gaseste o piatra pe care o arunca in fintina, ascultind cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Cauta altceva si gaseste un pietroi desprins din fintina pe care-l arunca inauntru. Asculta iar si nimic. Mai cauta prin jur si vede o bara de fier cu care procedeaza la fel. Iar nimic. Oare ce sa fie? Peste citeva secunde, apare un nor de nisip in departare si se apropie din ce in ce mai mult. Cind din nor apare o camila in viteza si aceasta se arunca direct in fintina. Nevenindu-i sa creada ce vede, se tot intreba ce o fi patit camila. Dupa vreo doua minute, apare un arab cautind ceva. Vazindu-l pe omul de linga fintina, il intreaba:
- N-ai vazut cumva vreo camila?
- Ba da. Tocmai a sarit in fântâna.
- Cum sa sara in fintina cind eu am lasat-o legata de o bara de fier?
- N-ai vazut cumva vreo camila?
- Ba da. Tocmai a sarit in fântâna.
- Cum sa sara in fintina cind eu am lasat-o legata de o bara de fier?
|
|
#287: Concurs de tancuri. Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborita. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta. Vin si românii la inchiderea concursului cu o caruta trasa de un cal amarit si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la 5 m, trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m in fata carutei. Risete indelungi din audienta. Unul dintre ei ridea in hohote zicând:
- Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice catre el:
- Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n tava!
- Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice catre el:
- Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n tava!
|
|
#288: La alimentara, 3 oameni la rind. Primul:
- 1 kg de carne, va rog!
- 157.000, raspunde vinzatorul.
Al doilea:
- 2 pesti, va rog.
- 115.000, raspunde vinzatorul.
Al treilea:
- Ce doresti? intreaba vinzatorul.
- Pai, eu numai ma uit.
- 10.000!
- 1 kg de carne, va rog!
- 157.000, raspunde vinzatorul.
Al doilea:
- 2 pesti, va rog.
- 115.000, raspunde vinzatorul.
Al treilea:
- Ce doresti? intreaba vinzatorul.
- Pai, eu numai ma uit.
- 10.000!
|
|
#289: Era odata o oglinda care inghtea mincinosi. Intr-o zi, a trecut prin fata ei un doctor si zice:
- Daca stau si ma gândesc bine, eu niciodata n-am uitat o ustensila in intr-un pacient.
HAP!, oglinda il inghite. A doua zi, trece prin fata oglinzii un avocat:
- Daca stau bine si ma gindesc, eu niciodata nu mi-am mintit clientul.
HAP!, oglinda il inghite si p-asta. A treia zi, trece un politai:
- Daca stau si ma gindesc...
Si, HAP!, oglinda il inghite.
- Daca stau si ma gândesc bine, eu niciodata n-am uitat o ustensila in intr-un pacient.
HAP!, oglinda il inghite. A doua zi, trece prin fata oglinzii un avocat:
- Daca stau bine si ma gindesc, eu niciodata nu mi-am mintit clientul.
HAP!, oglinda il inghite si p-asta. A treia zi, trece un politai:
- Daca stau si ma gindesc...
Si, HAP!, oglinda il inghite.
|
|
#290: Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cind:
- ai mai multa mincare decit bere in frigider;
- 6:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare;
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu;
- ai la tine o umbrela;
- te uiti la "Meteo";
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa";
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7;
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai in virsta incep sa spuna bancuri deocheate in prezenta ta;
- iti hranesti ciinele "stiintific" in loc sa-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina;
- maninci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o sa mai beau atit in viata mea!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altadata.";
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
- ai mai multa mincare decit bere in frigider;
- 6:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare;
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu;
- ai la tine o umbrela;
- te uiti la "Meteo";
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa";
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7;
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai in virsta incep sa spuna bancuri deocheate in prezenta ta;
- iti hranesti ciinele "stiintific" in loc sa-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina;
- maninci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o sa mai beau atit in viata mea!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altadata.";
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
|
|
#291: Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: "Ce are, nu porneste?"
|
|
#292: Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente (se zvoneste ca ar fi chiar autentice):
- Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
- Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
- Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
- Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
- Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
- Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
- Stilpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celalalt?"
"Muu"
- Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
- Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
- Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
- Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
- Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
- Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
- Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
- Stilpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celalalt?"
"Muu"
- Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
|
|
#293: Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormint aproape identice, pe care sint incrustate, succesiv, urmatoarele texte: "Aici odihneste sotia lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks. In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie: "Aici odihneste, in sfirsit, Henry Banks!"
|
|
#294: Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergind de colo-colo prin avion si deranjind pasagerii, stewardesa, careia baiatul ii fusese dat in ingrijire la plecare, ii sopteste:
- Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe-afara?
- Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe-afara?
|
|
#295: - Nu-ti vine greu sa practici meseria asta blestemata de calau?
- Ba da, dar am de intretinut o familie numeroasa.
- Ce sa faci? Toti trebuie sa traim.
- Ba da, dar am de intretinut o familie numeroasa.
- Ce sa faci? Toti trebuie sa traim.
|
|
#296: - Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cind a murit, avea atit de multe medalii pe piept, incit l-au aruncat la fiare vechi.
|
|
#297: - Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.
|
|
#298: Dupa ce viziteaza mai multe magazine de pompe funebre, voind sa cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un pret exorbitant.
- De ce atit de scump? Am gasit si de sase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfa? E de ajuns sa dai de doua ori din coate si te trezesti afara!
- De ce atit de scump? Am gasit si de sase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfa? E de ajuns sa dai de doua ori din coate si te trezesti afara!
|
|
#299: Cei peste trei sute de pasageri aflati intr-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei: "Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. Dupa amerizare, veti sari in apa prin locurile speciale. Inainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu stiu sa inoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila... ".
|
|
#300: Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
|
|
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >