Bancuri tari Diverse, pag. 45
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >
#661: Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore,
magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Im ediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat intotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...
Morala fabulei: platiti-va datoriile.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore,
magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Im ediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat intotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...
Morala fabulei: platiti-va datoriile.
|
|
#662: care este diferenta dintre un arab sarac si unul bogat:
-cel sarac isi conduce singur mercedesu
-cel sarac isi conduce singur mercedesu
|
|
#663: Sta o pereche in pat la ora 12.De odata se aude o bataie in
usa.Partenera trasare si zice:
-vai,draga asta-i barbatu-meu,sari repede peste geam altfel
te bate de te usuca....
El se conformeaza si sare.... Trec etajele; 20....15...10...
....la 5 "parasutistul" se gindeste:
-Bine,daca ala era sotul,eu cine dracu` sunt...........
usa.Partenera trasare si zice:
-vai,draga asta-i barbatu-meu,sari repede peste geam altfel
te bate de te usuca....
El se conformeaza si sare.... Trec etajele; 20....15...10...
....la 5 "parasutistul" se gindeste:
-Bine,daca ala era sotul,eu cine dracu` sunt...........
|
|
#664: Merge un oltean la Bucuresti . Dimineata , iese pe balcon sa-si scuture rogojina . Din greseala se apleaca prea mult si cade . Trecatorii speriati il intraba :
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu neica . Abia picai si eu .
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu neica . Abia picai si eu .
|
|
#665: in tramvai:
-E cineva acolo, fara bilet in fund ??
r: Yo ,da-l bag imediat !!
-E cineva acolo, fara bilet in fund ??
r: Yo ,da-l bag imediat !!
|
|
#666: Trei nebuni stateau la o masa, de vorba. La un moment dat unul zice:
-Eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant.
Al doilea riposteaza zicand:-ba eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant.
Al treile indignat exclama:-baaaa pacatosilor n-am trimis pe nimeni pe pamant!
-Eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant.
Al doilea riposteaza zicand:-ba eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant.
Al treile indignat exclama:-baaaa pacatosilor n-am trimis pe nimeni pe pamant!
|
|
#667: Organizarea eficienta a unui eveniment intr-o firma mare
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati :
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati :
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
|
|
#668: Nume chinezesti:-de baieti: Fa-To Kur-mi-kai; Ling Cea-puk; Fu-Tay Fain; Tziom-ping; Chung-lung; Pu-Tzu-Leang; Coy-Lung
-de fete: Sug-Cea-Puk; Hai Fa-n Fan; Nim-Fo-Ma; Mai-Fu Te; Tza-Tzie;
-de fete: Sug-Cea-Puk; Hai Fa-n Fan; Nim-Fo-Ma; Mai-Fu Te; Tza-Tzie;
|
|
#669: Un tigan este solicitat pentu un film.La filmari regizorul ii explica ce are de facut: mai tigane, deci te urci intr-un avion, la un moment dat va trebui sa sari cu parasuta. Daca nu se deschide prima parasuta, ai parasuta de rezerva, asa ca sa nu-ti fie frica.
Odata ajuns jos, te vor astepta niste baieti cu un jeep, te urci in jeep, ai plecat si asta e tot scenariul. Zis si facut! Se urca tiganul in avion, se arunca cu parasuta, dar...ghinion, nu se deschide.
Da sa deschida parasuta de rezerva, nici aia nu se deschide. Tiganul suparat in gandul lui zice: mai al naibii ghinion, acum ghinionul cel mai mare ar fi sa nu ma astepte nici aia jos cu jeepul!
Odata ajuns jos, te vor astepta niste baieti cu un jeep, te urci in jeep, ai plecat si asta e tot scenariul. Zis si facut! Se urca tiganul in avion, se arunca cu parasuta, dar...ghinion, nu se deschide.
Da sa deschida parasuta de rezerva, nici aia nu se deschide. Tiganul suparat in gandul lui zice: mai al naibii ghinion, acum ghinionul cel mai mare ar fi sa nu ma astepte nici aia jos cu jeepul!
|
|
#670: -Ospatar, mi-ai servit o gaina batrana!
-De unde stiti ca era batrana?
-Dupa dinti.
-Dar gaina nu are dinti.
-Ea nu, dar eu aveam!
-De unde stiti ca era batrana?
-Dupa dinti.
-Dar gaina nu are dinti.
-Ea nu, dar eu aveam!
|
|
#671: La tribunal. Judecatorul, catre sotul care a cerut divortul:
-Ai fost casatorit zece ani cu aceasta femeie si ai parasit-o fara sa-i spui un cuvant. Cum este posibil?
-N-am putut s-o intrerup, domnule judecator!
-Ai fost casatorit zece ani cu aceasta femeie si ai parasit-o fara sa-i spui un cuvant. Cum este posibil?
-N-am putut s-o intrerup, domnule judecator!
|
|
#672: doi tigani sot si sotie stateau in pat dupa un timp tiganul ii zice tigancii ?
-ba tiganco stii ce se afla sub pat si incepe cu u
-sta tiganca se gandeste un pic
-nu
-un papuc
-tiganca sta un pic si ii zice tiganului
-ba tigane stii ce se afla sub pat si incepe cu h?
-sta tiganul se gandeste
-nu
halt papuc
-ba tiganco stii ce se afla sub pat si incepe cu u
-sta tiganca se gandeste un pic
-nu
-un papuc
-tiganca sta un pic si ii zice tiganului
-ba tigane stii ce se afla sub pat si incepe cu h?
-sta tiganul se gandeste
-nu
halt papuc
|
|
#673: Un copil se duce la ta-su si-l antreaba.
Tata eu sunt tigan sau evreu?
De ce ma antrebi asta ce-ti veni?
Colegul meu are o bicicleta, daca sunt evreu i-o cumpar la juma de pret, daca sunt tigan i-o fur.
Tata eu sunt tigan sau evreu?
De ce ma antrebi asta ce-ti veni?
Colegul meu are o bicicleta, daca sunt evreu i-o cumpar la juma de pret, daca sunt tigan i-o fur.
|
|
#674: Soacra, foarte bogata, dorea sa vada cum tin la ea ginerii sai.
S-a dus la primul si s-a aruncat in fantana din curte. Acesta a sarit dupa ea si a salvat-o. A doua zi, ginerele primeste o dacie pe care scria "Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama soacra".
A doua zi se duce femeia la al doilea ginere. Aceeasi poveste.
Pe urma merge la al treilea ginere si se arunca in fantana. Barbatul nu o ajuta. A doua zi gaseste in fata casei un BMW cu mesajul "Bine faci, bine gasesti. Semnat: tata socru"
S-a dus la primul si s-a aruncat in fantana din curte. Acesta a sarit dupa ea si a salvat-o. A doua zi, ginerele primeste o dacie pe care scria "Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama soacra".
A doua zi se duce femeia la al doilea ginere. Aceeasi poveste.
Pe urma merge la al treilea ginere si se arunca in fantana. Barbatul nu o ajuta. A doua zi gaseste in fata casei un BMW cu mesajul "Bine faci, bine gasesti. Semnat: tata socru"
|
|
#675: Mos Craciun merge sa duca daruri copiilor din Somalia...
Copii spun poeziile, dar, la un moiment dat, Mos Craciun se uita la ei si ii intreaba:
- Copii, dar voi de ce sunteti asa de slabi?
- Stiti, Mos, Craciun, noi nu am mancat...
- Nu ati mancat?! Atunci, nu primiti cadouri!
Copii spun poeziile, dar, la un moiment dat, Mos Craciun se uita la ei si ii intreaba:
- Copii, dar voi de ce sunteti asa de slabi?
- Stiti, Mos, Craciun, noi nu am mancat...
- Nu ati mancat?! Atunci, nu primiti cadouri!
|
|
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >