Bancuri tari Diverse, pag. 8
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >
#106: O tinara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tinara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram...
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tinara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram...
|
|
#107: Seful unui trib de indieni stringe tribul si-i anunta:
- Cred ca vom avea o iarna grea. Puneti mina si adunati lemne. Intre timp, tu, Iute-de-picior, alearga la vraciul vracilor si intreaba-l cum va fi la iarna.
Iute-de-picior o ia la sanatoasa, ajunge la vraci si-i pune intrebarea. Vraciul se ridica cu greu dintre paiele in care statea, pune mina streasina la ochi, se uita-n departari si zice:
- Va fi o iarna grea.
Iute-de-picior, grpbit tare, vine la Marele-Sef si-i da raspunsul. Seful ii cheama pe toti membrii tribului si-i pune sa stringa si mai multe lemne. Si-l trimite iarasi pe cel Iute-de-picior sa vada, poate vraciul are noi informatii. Ajungind la vraci, il intreaba, acesta se ridica, pune mina streasina la ochi si, uitindu-se in departare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarna foarte grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informatiile astea?
- Pai, Iute-de-picior si Scurt-de-minte, ma uit si vad undeva departe un trib de indieni care stringe lemne multe. Ăsta e semn sigur ca va fi foarte greu la iarna.
- Cred ca vom avea o iarna grea. Puneti mina si adunati lemne. Intre timp, tu, Iute-de-picior, alearga la vraciul vracilor si intreaba-l cum va fi la iarna.
Iute-de-picior o ia la sanatoasa, ajunge la vraci si-i pune intrebarea. Vraciul se ridica cu greu dintre paiele in care statea, pune mina streasina la ochi, se uita-n departari si zice:
- Va fi o iarna grea.
Iute-de-picior, grpbit tare, vine la Marele-Sef si-i da raspunsul. Seful ii cheama pe toti membrii tribului si-i pune sa stringa si mai multe lemne. Si-l trimite iarasi pe cel Iute-de-picior sa vada, poate vraciul are noi informatii. Ajungind la vraci, il intreaba, acesta se ridica, pune mina streasina la ochi si, uitindu-se in departare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarna foarte grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informatiile astea?
- Pai, Iute-de-picior si Scurt-de-minte, ma uit si vad undeva departe un trib de indieni care stringe lemne multe. Ăsta e semn sigur ca va fi foarte greu la iarna.
|
|
#108: Un incepator isi rupe piciorul pe pirtia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
|
|
#109: - Tata, tu ai o buna memorie vizuala?
- Sigur ca da, am...
- E bine, sa stii ca tocmai am spart oglinda in care te barbiereai.
- Sigur ca da, am...
- E bine, sa stii ca tocmai am spart oglinda in care te barbiereai.
|
|
#110: La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
|
|
#111: Old Surehand, Old Shutterhand si Winetou stau intr-o pestera in jurul focului si mediteaza.Winetou se ridica si iese afara. Se aude un tipat si Winetou intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
O.Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si, la putin timp, O.Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
O.Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud doua tipete si imediat dupa asta O.Shutterhand intra avind ambii ochi umflati. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
Dupa cinci minute, Winetou ridica privirea catre Old Shutterhand si ii spune:
- Fratele meu alb a calcat pe greble si la dus, si la intors?
O.Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si, la putin timp, O.Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
O.Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud doua tipete si imediat dupa asta O.Shutterhand intra avind ambii ochi umflati. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
Dupa cinci minute, Winetou ridica privirea catre Old Shutterhand si ii spune:
- Fratele meu alb a calcat pe greble si la dus, si la intors?
|
|
#112: Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sint numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul cu pricina. Ajunsi acolo, dau intr-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudindu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, ii spune pasei:
- Marite pasa, in satul asta mai este o baba care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese in prag, isi pune miinile in sold si spune:
- Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
- Marite pasa, in satul asta mai este o baba care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese in prag, isi pune miinile in sold si spune:
- Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
|
|
#113: Pe o autostrada, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Si vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . Ăsta isi zice 'Maaa, sa nu-mi supar sefu' cu amenzi, hai ca-ncetinesc la 150'.
Mai incolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gindeste 'Maaa, hai ca merg si la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta isi zice 'Bai, astia-s nebuni, da' hai c-o fac si pe asta', si incetineste.
Si mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".
Mai incolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gindeste 'Maaa, hai ca merg si la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta isi zice 'Bai, astia-s nebuni, da' hai c-o fac si pe asta', si incetineste.
Si mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".
|
|
#114: Pe marginea unei autostrazi, un individ il striga pe altul aflat peste drum:
- Pe unde ai traversat, mai?
- Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sint nascut pe partea asta!
- Pe unde ai traversat, mai?
- Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sint nascut pe partea asta!
|
|
#115: - Ce daca sint stingaci? ...doar fiecare om are o particularitate, ii spune glumet amicului sau...
- Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
- Cum nu... Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta?
- Ba da, si ce-i cu asta?
- Un om normal foloseste lingurita...
- Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
- Cum nu... Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta?
- Ba da, si ce-i cu asta?
- Un om normal foloseste lingurita...
|
|
#116: Un tip cumpara incontinuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
- Ce faci, dom'le? De cite ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamna, eu nu fac bisnita cu bilete, dar e un timpit inauntru care mi le rupe.
- Ce faci, dom'le? De cite ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamna, eu nu fac bisnita cu bilete, dar e un timpit inauntru care mi le rupe.
|
|
#117: Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
- Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cind la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc; sint chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sint chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atita sau atita.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca...
Presedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu miinile departate, facute caus), avea un ochi uite atita de mare!
- Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cind la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc; sint chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sint chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atita sau atita.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca...
Presedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu miinile departate, facute caus), avea un ochi uite atita de mare!
|
|
#118: Un profesor le da elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuza. Profesorul: "Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!" Elevul: "De epuizare sexuala ce ziceti?" Profesorul se uita la el câteva clipe: "Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!"
|
|
#119: Doi directori de banca se lamenteaza:
- Asculta la mine, daca nenorocita asta de criza va continua in ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana!
Celalalt priveste nedumerit si intreaba:
- Cui?
- Asculta la mine, daca nenorocita asta de criza va continua in ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana!
Celalalt priveste nedumerit si intreaba:
- Cui?
|
|
#120: Un grup de turisti ajunge la Murfatlar, la o degustare. Dupa citeva paharele cu diferite sortimente, unul dintre ei ii spune altuia:
- Excelent vinul asta. E un adevarat nectar.
- Nu se spune "nectar", il corijeaza celalalt. Cind e vorba de lichide, termenul e "nectolitru".
- Excelent vinul asta. E un adevarat nectar.
- Nu se spune "nectar", il corijeaza celalalt. Cind e vorba de lichide, termenul e "nectolitru".
|
|
Pagini: < Precedenta 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 Inainte >