Bancuri tari Politice, pag. 13
#181: Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei si Bush presedintele Americii erau intrun avion si au dat din vorba in vorba cand spun ei ca pot sa isi recunoasca tara.
Scoate Bush mana pe fereasta si spune:
-Aici e tara mea.
-De unde stii? (intreaba ceilalti)
-Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp si scoate si presedintele Frantei mana pe fereastra si spune:
-Aici e tara mea.
-Pai de unde stii? (intreaba ceilaltii)
-Pentru ca am atins turnul Eiffel.
Dupa un timp scoate si Ceausescu mana pe fereastra si spune:
-Aici e tara mea.
-Pai de unde stii? (intreaba iar ceilaltii)
-Mi sa furat ceasul.
Scoate Bush mana pe fereasta si spune:
-Aici e tara mea.
-De unde stii? (intreaba ceilalti)
-Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp si scoate si presedintele Frantei mana pe fereastra si spune:
-Aici e tara mea.
-Pai de unde stii? (intreaba ceilaltii)
-Pentru ca am atins turnul Eiffel.
Dupa un timp scoate si Ceausescu mana pe fereastra si spune:
-Aici e tara mea.
-Pai de unde stii? (intreaba iar ceilaltii)
-Mi sa furat ceasul.
|
|
#182: Sf. Petru si Dumnezeu faceau analiza anului 2005.
Ajungand la Romania Sf. Petru il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne Dumnezeule, de ce ai data atata apa la romani?
Ai nenorocit toate zonele tarii!
La care Dumnezeu spune:
- Daca au vrut marinar la conducerea tarii!
Ajungand la Romania Sf. Petru il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne Dumnezeule, de ce ai data atata apa la romani?
Ai nenorocit toate zonele tarii!
La care Dumnezeu spune:
- Daca au vrut marinar la conducerea tarii!
|
|
#183: Intr-un restaurant din Londra intra un american. Ceru o lamaie si o stoarse pana umplu un pahar, zicand:
-Cine incearca sa ma intreaca?
Veni un englez, lua coaja ramasa, o stoarse si mai umplu un pahar.
-Cum ai reusit asta? intreba americanul
-Lucrez la impozite si taxe locale, raspunse englezul.
-Cine incearca sa ma intreaca?
Veni un englez, lua coaja ramasa, o stoarse si mai umplu un pahar.
-Cum ai reusit asta? intreba americanul
-Lucrez la impozite si taxe locale, raspunse englezul.
|
|
#184: Se zvonea prin lume ca rusii, pentru a-si concretiza stapanirea asupra lumii vor sa vopseasca luna in rosu(culoarea comunismului). Asa ca Vladimir Putin il suna pe George W Bush :
-George, nu te supara, are ceva daca vopsim luna in rosu ... nu ca as vrea sa ma pun rau cu americanii, dar asa... cred ca ar fi mai interesant !
-Nu are nimic ! Chiar te rog sa o vopsesti !
George W Bush da un telefon la NASA si spune :
-Pregatiti multa vopsea alba! Daca rusii vopsesc luna in rosu noi o sa scriem pe ea "Always Coca Cola " :))
-George, nu te supara, are ceva daca vopsim luna in rosu ... nu ca as vrea sa ma pun rau cu americanii, dar asa... cred ca ar fi mai interesant !
-Nu are nimic ! Chiar te rog sa o vopsesti !
George W Bush da un telefon la NASA si spune :
-Pregatiti multa vopsea alba! Daca rusii vopsesc luna in rosu noi o sa scriem pe ea "Always Coca Cola " :))
|
|
#185: "NEA NELU" ajunge intr-o capitala europeana si se cazeaza la un hotel de 5 stele.Suna la "room-service" si spune: TU TI TU TU TU. Nedumeriti cei de la serviciul hotelier suna la ambasada Romaniei,este trimis un membru al consulatului care rezolva problema."NEA NELU" a dorit doua ceaiuri la camera 222.
|
|
#186: Un rus - un tovaras.Doi rusi - o celula.Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.Doi nemti - o armata.Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.Doi englezi - un club.Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.Doi francezi - doi indragostiti.Trei francezi - o familie si prietenul familiei. Un italian - un tenor.Doi italieni - o cearta.Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.Doi spanioli - doi conchistadori.Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.Doi elvetieni - o garda.Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un viteaz.Doi maghiari - un ceardas.Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.Doi greci - o civilizatie.Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.Doi evrei - o bomba.Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.Doi arabi - o moschee.Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.Doi chinezi - un zid.Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.Doi japonezi - Banzai!Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.Doi americani - un business.Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".Doi romani - un caz de coruptie.Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
Un neamt - un soldat.Doi nemti - o armata.Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.Doi englezi - un club.Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.Doi francezi - doi indragostiti.Trei francezi - o familie si prietenul familiei. Un italian - un tenor.Doi italieni - o cearta.Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.Doi spanioli - doi conchistadori.Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.Doi elvetieni - o garda.Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un viteaz.Doi maghiari - un ceardas.Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.Doi greci - o civilizatie.Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.Doi evrei - o bomba.Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.Doi arabi - o moschee.Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.Doi chinezi - un zid.Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.Doi japonezi - Banzai!Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.Doi americani - un business.Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".Doi romani - un caz de coruptie.Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
|
|
#187: Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
|
|
#188: Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa dea afara personal.
Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare in grad! dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul : - Asa e nu poate sa plece don` director !
Inginerul sef : - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul : - Asa e nu puteti sa plecat don` inginer sef !
Si asa mai departe pana vine randul lui Nea Vasile portarul
Personalul : - Nea Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea !
Nea Vasile : - Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie ! De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine !
Personalul : - Bine Neaa Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica ! I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Nea Vasile !
Ceausescu : Nea Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata !
Nea Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?
Ceausescu : Da ! Ce pot sa fac ! Fii atent aici nea Vasile uite aici 10 nr. de telefon daca ai vreo problema suna la orice ora !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
Ceausescu pleaca.
Directorul (stupefiat) : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Binenteles de cand eram copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus asa. Ute te trimit la o scoala de maistri sa inveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie
I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Vasile !
Elena : Vasilee ! Ce mai faci omule !
Vasile: Bine Leano, pe-aici si eu !
Elena : Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri ?
Vasile : Mai stiu cum sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de nr de telefon daca se iveste ceva suna !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul ramane masca !
Directorul : De ce n-ai spus nea Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toata viata !
Vasile : Bine baieti !
Se duc la Vatican cu elicopterul.
Vasile : Uite baieti cum faceti : pe mine ma stiu baietii de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia !
Personalul : Ok Vasile !
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa.
Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din Australia :
Personalul: Ia zi domne, ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu preaa vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur NEA VASILE !!!!
Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare in grad! dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul : - Asa e nu poate sa plece don` director !
Inginerul sef : - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul : - Asa e nu puteti sa plecat don` inginer sef !
Si asa mai departe pana vine randul lui Nea Vasile portarul
Personalul : - Nea Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea !
Nea Vasile : - Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie ! De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine !
Personalul : - Bine Neaa Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica ! I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Nea Vasile !
Ceausescu : Nea Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata !
Nea Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?
Ceausescu : Da ! Ce pot sa fac ! Fii atent aici nea Vasile uite aici 10 nr. de telefon daca ai vreo problema suna la orice ora !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
Ceausescu pleaca.
Directorul (stupefiat) : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Binenteles de cand eram copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus asa. Ute te trimit la o scoala de maistri sa inveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie
I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Vasile !
Elena : Vasilee ! Ce mai faci omule !
Vasile: Bine Leano, pe-aici si eu !
Elena : Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri ?
Vasile : Mai stiu cum sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de nr de telefon daca se iveste ceva suna !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul ramane masca !
Directorul : De ce n-ai spus nea Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toata viata !
Vasile : Bine baieti !
Se duc la Vatican cu elicopterul.
Vasile : Uite baieti cum faceti : pe mine ma stiu baietii de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia !
Personalul : Ok Vasile !
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa.
Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din Australia :
Personalul: Ia zi domne, ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu preaa vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur NEA VASILE !!!!
|
|
#189: Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RollsRoyce, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul Natasei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi.
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RollsRoyce, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul Natasei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi.
|
|
#190: Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
|
|
#191: Cistiga cel care spala o camasa, maninca o piine si satisface o femeie, toate acestea in 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si maninca din piine, dar cind mai avea jumatate din piine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca si infuleca piinea dupa care incepe si o f... pe rusoaica dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.
Al treilea, romanul, incepe sa infulece din piine si in acelasi timp f... zdravan o romanca care spala o camasa. Cistiga.
Premiile se decerneaza incepind cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce strategie a avut in timpul concursului.
Fiecare raspunde ca au actionat conform traditiei si conceptiei despre viata caracteristice tarii lor:
> Neamtul intii munca, isi termina treaba dupa care maninca si daca mai e timp de distractie, ok, daca nu, nu.
> Rusul intii maninca apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.
> Romanul zice ca daca nu il f... bine pe ala care munceste nu apuci sa maninci o piine!
Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si maninca din piine, dar cind mai avea jumatate din piine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca si infuleca piinea dupa care incepe si o f... pe rusoaica dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.
Al treilea, romanul, incepe sa infulece din piine si in acelasi timp f... zdravan o romanca care spala o camasa. Cistiga.
Premiile se decerneaza incepind cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce strategie a avut in timpul concursului.
Fiecare raspunde ca au actionat conform traditiei si conceptiei despre viata caracteristice tarii lor:
> Neamtul intii munca, isi termina treaba dupa care maninca si daca mai e timp de distractie, ok, daca nu, nu.
> Rusul intii maninca apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.
> Romanul zice ca daca nu il f... bine pe ala care munceste nu apuci sa maninci o piine!
|
|
#192: Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
|
|
#193: La intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
|
|
#194: Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat,
dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate
mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in cur...
Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur...
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ?
Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur, organizam o mica petrecere...
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat,
dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate
mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in cur...
Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur...
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ?
Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur, organizam o mica petrecere...
|
|
#195: Ceausescu merge in Herastrau sa vada ce mai e pe acolo. Vede o statuie.
Intreaba: A cui e statuia asta?
A lui Toparceanu, raspunde cineva.
Ceausescu: A da...Toparceanu... cel care a scris "Scrisoarea a III-a".
Cineva ii spune: Scrisoarea a III-a a fost scrisa de Eminescu...
Ceausescu:Si atunci de ce i-au facut statuie lui Toparceanu?
Intreaba: A cui e statuia asta?
A lui Toparceanu, raspunde cineva.
Ceausescu: A da...Toparceanu... cel care a scris "Scrisoarea a III-a".
Cineva ii spune: Scrisoarea a III-a a fost scrisa de Eminescu...
Ceausescu:Si atunci de ce i-au facut statuie lui Toparceanu?
|
|