Bancuri tari Politice, pag. 14
#196: Care este bancul cu Basescu?
Ba, se scumpesc toate.
Ba, se scumpesc toate.
|
|
#197: Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Cum asa ?
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu whiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu` Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor coreean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare!
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Cum asa ?
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu whiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu` Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor coreean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare!
|
|
#198: Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul!
Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul!
Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.
|
|
#199: Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Linga el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul stang asa si intoarce mana stanga asa. si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atenie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu miinile in fata asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul stang asa si intoarce mana stanga asa. si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atenie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu miinile in fata asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
|
|
#200: Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
-Aaaa... cred ca... aaa... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
-Aaaa... cred ca... aaa... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!
|
|
#201: In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
|
|
#202: Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii trag 5.800 m.
Japonezii, 10.000 m.
Somalezii, 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez, suparat foc, ii spune somalezului:
- Bine, ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
Americanii trag 5.800 m.
Japonezii, 10.000 m.
Somalezii, 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez, suparat foc, ii spune somalezului:
- Bine, ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
|
|
#203: Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
|
|
#204: Trei tipi pleaca in croaziera. Un american, un rus si un roman. Naufragiaza pe o insula populata de canibali. Ii captureaza si le spun canibalii:
-Inainte sa va mancam, va indeplinim cate 3 dorinte de fiecare!
Americanul:
-Eu vreau: o gagica, o sticla de wiskhy si ce mai ramane din mine sa ingropati langa mormantu lui Washington. Zis si facut.
Rusul:
-Eu vreau o damigeana de vodca si ce mai ramane din mine sa ingropati langa fostul presedinte rus. Zis si facut.
Pe insula aceea era un lac. Si prima dorinta a romanului a fost:
-Vreau sa patinez pe lacul acesta
canibalii:
-Dar n-ai cum fiindca e vara!
Romanu:
-Nu e nimic, asteptam pana la iarna.
Zis si facut. Canibalii:
-Acum?
Romanul:
-Vreau sa inot in lacul acesta
Canibalii:
-Nu ai cum,este iarna!
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana la vara.
Zis si facut.
Canibalii:
-Care e ultima ta dorinta?
Romanul:
-Ce mai ramane din mine ingropati langa Basescu. Canibalii:
-Dar Basescu inca n-a murit
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana moare.
-Inainte sa va mancam, va indeplinim cate 3 dorinte de fiecare!
Americanul:
-Eu vreau: o gagica, o sticla de wiskhy si ce mai ramane din mine sa ingropati langa mormantu lui Washington. Zis si facut.
Rusul:
-Eu vreau o damigeana de vodca si ce mai ramane din mine sa ingropati langa fostul presedinte rus. Zis si facut.
Pe insula aceea era un lac. Si prima dorinta a romanului a fost:
-Vreau sa patinez pe lacul acesta
canibalii:
-Dar n-ai cum fiindca e vara!
Romanu:
-Nu e nimic, asteptam pana la iarna.
Zis si facut. Canibalii:
-Acum?
Romanul:
-Vreau sa inot in lacul acesta
Canibalii:
-Nu ai cum,este iarna!
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana la vara.
Zis si facut.
Canibalii:
-Care e ultima ta dorinta?
Romanul:
-Ce mai ramane din mine ingropati langa Basescu. Canibalii:
-Dar Basescu inca n-a murit
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana moare.
|
|
#205: Intr-o frizerie intra un ofiter american plin de decoratii, abia intors din Irak. Se aseaza sa se tunda. Frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine , raspunde americanul vizibil deranjat de intrebare.
Dupa un timp iar il intreaba frizerita:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine. Americanul incepe sa se enerveze.
Dupa inca doua minute, frizerita iar il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine , raspunde americanul care era tot mai iritat.
In fine, frizerita isi termina treaba iar ofiterul pleaca.
Atunci celelalte colege o intreaba:
- De ce i-ai pus de atatea ori intrebarea despre Irak, se vedea ca nu-i place?
- Pentru ca de cate ori isi aducea aminte de Irak americanului i se ridica parul in cap, si mi-era mai usor sa-l tund.
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine , raspunde americanul vizibil deranjat de intrebare.
Dupa un timp iar il intreaba frizerita:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine. Americanul incepe sa se enerveze.
Dupa inca doua minute, frizerita iar il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine , raspunde americanul care era tot mai iritat.
In fine, frizerita isi termina treaba iar ofiterul pleaca.
Atunci celelalte colege o intreaba:
- De ce i-ai pus de atatea ori intrebarea despre Irak, se vedea ca nu-i place?
- Pentru ca de cate ori isi aducea aminte de Irak americanului i se ridica parul in cap, si mi-era mai usor sa-l tund.
|
|
#206: Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp primul zice:
-Mai luam ceva?
-De la cine?
-Mai luam ceva?
-De la cine?
|
|
#207: Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... fac pe tine!
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... fac pe tine!
|
|
#208: Dumnezeu ii chiama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Bush merge la ai sai si le spune:
-Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen mere la ai sai si zice:
-Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu mere la ai sai si zice:
-Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.
Bush merge la ai sai si le spune:
-Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen mere la ai sai si zice:
-Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu mere la ai sai si zice:
-Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.
|
|
#209: La o conferinta Basescu intreaba rusii:
- Mai, noi cand o sa avem racheta nucleara?
- Stai linistit, o sa o trimitem cat de curand.
- Mai, noi cand o sa avem racheta nucleara?
- Stai linistit, o sa o trimitem cat de curand.
|
|
#210: Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
|
|