Bancuri tari Politice, pag. 15
#211: Merg astia cu cu avionul si vorbeau cu dumnezeu...Dumnezeu era interesat de tarile fiecaruia.Trec astia deasupra Chinei,Presedintele chinez scoate capul afara pe fereastra si zice la D-Zeu : Asta-i Tara mea , la care D-Zeu: De Unde sti? zice presedintele chinez: Pai uitati acolo Marele Zid Chinezesc.Trec astia deasupra Frantei si Jackchirack scoate capul pe fereastra si zice : Asta-i Tara mea, la care D-zeu: De unde sti? si Jackchirack zice: Pai uitati acolo este Turnul Eifel.Trec astia si deasupra Americii si G.W.Bush scoate capul pe fereastra si zice : Asta-i Tara mea la care D-zeu: De unde Sti? si G.W.Bush zice: Pai uitati acolo este Statuia Libertatii. Bun trec astia deasupra Romaniei si scoate Basescu mana pe fereastra si zice : Asta-i Tara mea la care D-zeu: Tu de unde sti? si Basescu zice: Pai uitati am scos mana pe fereastra si mi-a disparut ceasul si la ceilalti presedinti la fel.
|
|
#212: Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un om de ordine (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un om de ordine (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
|
|
#213: Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
-Ce s-a intamplat?
-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare?
-Cam 5 litri.
-Ce s-a intamplat?
-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare?
-Cam 5 litri.
|
|
#214: Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: -Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: -Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
|
|
#215: Mergea primarul Serafim prin centrul orasului tare ingindurat.De odata aude o voce:
-Serafime!!! Aveti mai si voi un pic de mila, aduceti-mi si mie un cal, ca tare am obosit tot stiind atata timp in picioare.
- Bine, Maria ta!!! Incerc sa te ajut, dar stii ca nu depinde totul de mine, totul depinde de cei de deasupra.
A doua zi, vine Serafim impreuna cu Vladimir.
- Iata, Majestatea Ta!
- Mai, Serafime, eu te-am rugat sa imi aduceti un Cal, ci nu un Bou!
-Serafime!!! Aveti mai si voi un pic de mila, aduceti-mi si mie un cal, ca tare am obosit tot stiind atata timp in picioare.
- Bine, Maria ta!!! Incerc sa te ajut, dar stii ca nu depinde totul de mine, totul depinde de cei de deasupra.
A doua zi, vine Serafim impreuna cu Vladimir.
- Iata, Majestatea Ta!
- Mai, Serafime, eu te-am rugat sa imi aduceti un Cal, ci nu un Bou!
|
|
#216: Presedintele Americii, al Frantei si al Romaniei sunt intr-un avion.
Presedintele Americii zice :"Asta este America"
Ceilalti :"De unde stii?"
P.A.:"Acolo este Statuia Libertati"
Presedintele Frantei zice:"Asta este Franta"
Ceilalti :"De unde stii?"
P.F.:"Acolo este Turnul Effel"
Presedintele Romaniei zice:"Asta este Romania"
Ceilalti :"De unde stii?"
P.R.:"Ca mi s-a furat ceasul"
:)
Presedintele Americii zice :"Asta este America"
Ceilalti :"De unde stii?"
P.A.:"Acolo este Statuia Libertati"
Presedintele Frantei zice:"Asta este Franta"
Ceilalti :"De unde stii?"
P.F.:"Acolo este Turnul Effel"
Presedintele Romaniei zice:"Asta este Romania"
Ceilalti :"De unde stii?"
P.R.:"Ca mi s-a furat ceasul"
:)
|
|
#217: Un taran il intalnaste pa Basescu.
-Cine esti bre?
-Cine-s?Basescu. Da tu cine esti
-Daca tu chelule esti Base eu sunt Mos Ion Roata.
-Cine esti bre?
-Cine-s?Basescu. Da tu cine esti
-Daca tu chelule esti Base eu sunt Mos Ion Roata.
|
|
#218: -D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Sigur, am pastrat chitantele!
-Sigur, am pastrat chitantele!
|
|
#219: Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin de israelieni?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!
|
|
#220: O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
|
|
#221: Bush, Putin si Base, concurs de perspicacitate: fiecare intra, pe rand, intr-o camera cu 41 de papagali - 40 femele si un mascul - si, in cel mai scurt timp, trebuia sa gaseasca masculul.
Intra Bush; dupa vreo 5 minute, iese plin de pene, cu un papagal in mana. Juriul verifica si... era femela! Sucker!
Intra Putin... 5 minute... acelasi rezultat, iese cu o femela.
Intra Base... dupa 1 minut iese... cu papagalul. Juriul verifica si - extraordinar - este chiar masculul. Toata lumea extaziata. Fiind intrebat cum a reusit, acesta raspunde:
Pai, cand am intrat, le-am zis: SA TRAITI BINE! La care gaozarul asta mic mi-a raspuns: SA-MI SUGI P..A!
Intra Bush; dupa vreo 5 minute, iese plin de pene, cu un papagal in mana. Juriul verifica si... era femela! Sucker!
Intra Putin... 5 minute... acelasi rezultat, iese cu o femela.
Intra Base... dupa 1 minut iese... cu papagalul. Juriul verifica si - extraordinar - este chiar masculul. Toata lumea extaziata. Fiind intrebat cum a reusit, acesta raspunde:
Pai, cand am intrat, le-am zis: SA TRAITI BINE! La care gaozarul asta mic mi-a raspuns: SA-MI SUGI P..A!
|
|
#222: Alinuta lipseste de la scoala o saptamana.
Invatatoarea:
-De ce ai lipsit de la scoala?
Alinuta:
-A murit mama!
Invatatoarea:
-Cum?
Alinuta:
-S-a lovit cu ciocanul!
Invatatoarea:
-Bine, bine dar nu poate sa moara de la o lovitura!
Alinuta:
-Se chinuia prea mult si tatei i sa facut mila si a omorat-o!
Invatatoarea:
-De ce ai lipsit de la scoala?
Alinuta:
-A murit mama!
Invatatoarea:
-Cum?
Alinuta:
-S-a lovit cu ciocanul!
Invatatoarea:
-Bine, bine dar nu poate sa moara de la o lovitura!
Alinuta:
-Se chinuia prea mult si tatei i sa facut mila si a omorat-o!
|
|
#223: Doua masini mergeau cu mare viteza pe dn2. in prima masina era Ion iar in a doua Gheorghe, la un moment dat Gheorghe pierde controlul volanului si il acroseaza pe Ion din spate proiectandul pe acesta in barile de metal de pe margine. Amandoua masinile erau distruse dar si asigurate, din fericire amandoi soferi ies din masini nevatamati. Ion ii zice lui Gheorghe ca mare noroc au avut de au scapat fara nici o zgarietura. Gheorghe e de acord, iar Ion scoate o sticla de wyschy din portbagaj. Bea Gheorghe bea si il intreba si pe Ion daca doreste, la care Ion ii zice nu multumesc eu astept politia...
|
|
#224: Cel mai scurt banc politiv: BOC
|
|
#225: Intr-o zi moare un om si pentru ca era un credincios , D-zeu il trimite in Rai. La poarta este asteptat de Sf. Petru, care il ia pe scuterul lui cu aripi pentru a-i arata Raiul. Trec ei prin mai multe zone ale gradinii Raiului, pana cand ajung intr-o zona plina de ceasuri. Mortul intreaba:
- Sf. Petru, de ce sunt atatea ceasuri aici?
- Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare tara are ceasul ei, iar in functie de cat de mult mint parlamentarii, se misca limbile la ceas.
- Am inteles, spune mortul... Dar, ceasul Romaniei unde este?
- Ceasul Romaniei este la D-zeu in birou pe post de ventilator!
- Sf. Petru, de ce sunt atatea ceasuri aici?
- Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare tara are ceasul ei, iar in functie de cat de mult mint parlamentarii, se misca limbile la ceas.
- Am inteles, spune mortul... Dar, ceasul Romaniei unde este?
- Ceasul Romaniei este la D-zeu in birou pe post de ventilator!
|
|