Bancuri tari Politice, pag. 6
#76: Stitzi bancul cu Iliescu mort intr-un sant???
Nici io nu-l shtiu da-mi place cum incepe...
Nici io nu-l shtiu da-mi place cum incepe...
|
|
#77: Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile...
- Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile...
|
|
#78: Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
-Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
-Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...
-Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
-Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...
|
|
#79: --D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?
--Da?!Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola".
--Da?!Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola".
|
|
#80: Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe langa Malta. La o pauza spritz Bush se lauda cu bodyguarzii:
– John, un rechin la baiatu!
Sare John, in 10 min. urca la bord cam zdrelit, da' cu un rechin in dintzi.
Putin si el:
– Ivan, doi rechini la taticu'!
Sare Ivan si dupa o juma' de ora se intoarce fara o mana si-un picior da' cu doi rechini in dintzi.
Iliescu, de colo:
– La noi asta e treaba de femeie!
– Cum asa, ma, noi bagam milioane de dolari in antrenamente...
– Gheorghe!
– Da, sefu'
– Trei rechini la bunicutza ta!
– S-o trimitzi pe mata!
– V-am zis eu? Asta e treaba de femeie!...
– John, un rechin la baiatu!
Sare John, in 10 min. urca la bord cam zdrelit, da' cu un rechin in dintzi.
Putin si el:
– Ivan, doi rechini la taticu'!
Sare Ivan si dupa o juma' de ora se intoarce fara o mana si-un picior da' cu doi rechini in dintzi.
Iliescu, de colo:
– La noi asta e treaba de femeie!
– Cum asa, ma, noi bagam milioane de dolari in antrenamente...
– Gheorghe!
– Da, sefu'
– Trei rechini la bunicutza ta!
– S-o trimitzi pe mata!
– V-am zis eu? Asta e treaba de femeie!...
|
|
#81: In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate
|
|
#82: -Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
-Ministru de finante!
-Ministru de finante!
|
|
#83: Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar."Daca il mananci iti dau un milion"zice primul.Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:"Daca il mananci si tu iti dau un milion".Primul contabil mananca si el.Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:"Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.Ce folos?"Celalalt raspunde:"Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane"
|
|
#84: La un institut pentru cercetarea comportamentului uman se propune drept experiment testarea creativitatii, a imaginatiei si se iau drept subiecti un roman, un indian si un neamt. Ii introduc pe fiecare in cate o camera impreuna cu doua sfere mari de otel si ii lasa acolo un an. Dupa un an, se duc medicii si deschid usa indianului si il vad pe indian in pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; asta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel incat sa produca energie. Trec si la roman; statea intins si zice: o sfera s-a stricat si una am pierdut-o.
|
|
#85: Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele:
Participa dar nu "intra"!
Participa dar nu "intra"!
|
|
#86: O intrbare adresata fiecarui continent:
"Ce parere aveti despre alimentatia in celelalte continente?"
America:"ce sunt alea alte continente?"
Africa:"ce sunt alea alimente?"
Europa de vest :"ce e aia lipsa?"
Europa de est :"ce e aia parere?"
"Ce parere aveti despre alimentatia in celelalte continente?"
America:"ce sunt alea alte continente?"
Africa:"ce sunt alea alimente?"
Europa de vest :"ce e aia lipsa?"
Europa de est :"ce e aia parere?"
|
|
#87: S-a gasit cutia neagra a unuia dintre avioanele deturnate pe 11 septembrie 2001. Ultima inregistrare era: "Alo, domnu` Funar, sunteti sigur ca asta e Budapesta?"
|
|
#88: Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfantu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste Sfantu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfantu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste Sfantu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...
|
|
#89: Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard?
- Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si El.
- De ce plangi tu Richard?
- Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si El.
|
|
#90: Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice.
Am doua vesti.una buna si alta rea.Pe care o alegi?
Gerge:Pe cea buna.
Bin:Ma predau!!!
George:si aia rea care e?
Ben-Vin cu avionul!!!
Am doua vesti.una buna si alta rea.Pe care o alegi?
Gerge:Pe cea buna.
Bin:Ma predau!!!
George:si aia rea care e?
Ben-Vin cu avionul!!!
|
|