Bancuri tari Politice, pag. 9
#121: Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intilneste un specialist romān cu un specialist american.
Intreaba americanul:
- Voi ce exportati?
Raspunde romānul:
- Chirpici.
- Si... cine-l cumpara?!
- Bulgaria.
- Si... ce primiti in schimb?!
- Oua.
- Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mincati?
- Nu. Le trimitem in Ungaria.
- Si ce primiti in schimb?
- Gaini.
- Si cu gainile ce faceti?
- Le trimitem in Polonia.
- Si ce primiti in schimb?
- Curci.
- Si cu curcile ce faceti?
- Le trimitem in Cehoslovacia.
- Si ce primiti in schimb?
- Vitei.
- Si cu viteii ce faceti?
- Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.
Intreaba americanul:
- Voi ce exportati?
Raspunde romānul:
- Chirpici.
- Si... cine-l cumpara?!
- Bulgaria.
- Si... ce primiti in schimb?!
- Oua.
- Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mincati?
- Nu. Le trimitem in Ungaria.
- Si ce primiti in schimb?
- Gaini.
- Si cu gainile ce faceti?
- Le trimitem in Polonia.
- Si ce primiti in schimb?
- Curci.
- Si cu curcile ce faceti?
- Le trimitem in Cehoslovacia.
- Si ce primiti in schimb?
- Vitei.
- Si cu viteii ce faceti?
- Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.
|
|
#122: Bill Clinton adoarme cu capul pe birou intr-o zi si are un vis ciudat: se facea ca murise, era in iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate. Dar, pentru ca facuse si fapte bune pe pamint, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa. Il duce dracul intr-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigind in agonie, in timp ce o roata calca peste el. Clinton: "Parca nu e ceea ce mi-ar placea..". Asa ca merg in alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Il bagau intr-un cazan cu c***t si, cind era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire. "Vai!", spuse Clinton, "Asta nu e pentru mine". Asa ca il duc in a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, in timp ce Monica Lewinski ii sugea p**a. Clinton spuse: "OK, asa as vrea sa fiu pedepsit!! Dracul: "Fie..., asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!... Ži-a venit schimbul!"
|
|
#123: Patriarhul Teoctist se intilneste pe strada cu Adrian Nastase.
A.N.: Buna ziua, Popo!
P.T.: Buna ziua, popo!
A.N.: Buna ziua, Popo!
P.T.: Buna ziua, popo!
|
|
#124: Erau Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Bineānteles, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri imense: "Bill Clinton nu stie sa inoate!".
|
|
#125: Extras dintr-un articol de ziar: "Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare in haine sport. Purta adidasi, o camasa deschisa la doi nasturi si pantaloni la fel."
|
|
#126: Un reporter il intreaba pe Iliescu: Ce parere aveti despre aceste alegeri? Dati si un pronostic!
Iliescu: Ma, ce sa zic, ghiocul zice ca s-ar putea sa cistig.
Reporter: Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.
Iliescu: Ma, ce sa zic, ghiocul zice ca s-ar putea sa cistig.
Reporter: Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.
|
|
#127: Se duce Petre Roman in vizita in Franta. Dupa ce-si termina el treaba pe acolo, isi propune sa guste si el din vestitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul si se hotaraste sa ia "Supa de broasca testoasa". Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman si se duce peste ei in bucatarie sa vada ce se intimpla. Cind acolo ce sa vezi: astia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: cind sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul in carapace si tot asa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
- Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omoriti broasca.
Si ia Petre broasca, ii baga degetul in fund, asta scoate capul afara si ii taie capul broastei. Bucatarul si toti ceilalati, foarte incintati, il intreaba cum de a stiut aceasta schema.
- Pai asa imi face si mie nevasta-mea dimineata ca sa-mi puna cravata!
- Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omoriti broasca.
Si ia Petre broasca, ii baga degetul in fund, asta scoate capul afara si ii taie capul broastei. Bucatarul si toti ceilalati, foarte incintati, il intreaba cum de a stiut aceasta schema.
- Pai asa imi face si mie nevasta-mea dimineata ca sa-mi puna cravata!
|
|
#128: Ce a declarat primul-ministru despre "problema anului 2000"?
- Noi nu avem aceasta problema, deoarece sintem in urma cu 200 de ani.
- Noi nu avem aceasta problema, deoarece sintem in urma cu 200 de ani.
|
|
#129: Dupa marile inundatii, Ceausescu isi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele in care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
- Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
- Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
|
|
#130: - Taticule, cine a inventat comunismul? Savantii sau filozofii?
- Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intii pe animale.
- Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intii pe animale.
|
|
#131: De ce a murit Hitler? A primit factura la gaz.
|
|
#132: Ce este un securist? Un c*r cu prefix si sufix.
|
|
#133: Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? Unul era cizmar si altul siret...
|
|
#134: Milosevici si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.
- Ce mica e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, raspunde Milosevici.
- Ce mica e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, raspunde Milosevici.
|
|
#135: Cum vorbeste Iliescu engleza? Ca si chineza.
Dar de ce nu mai vorbeste acum in engleza? Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.
Dar de ce nu mai vorbeste acum in engleza? Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.
|
|